輔導女同性戀 | SSA女士對身邊人和輔導員的投射與移情輔導員的注意事項 | 香港性文化學會

梁海欣（香港性文化學會特約研究員）

輔導教育專家珍妮爾·霍爾曼博士(Dr Janelle Hallman)曾出版 The Heart Of Female Same-Sex Attraction: A Comprehensive Counseling Resource （中文試譯：《女同性性吸引的內心世界：全面輔導資源》）一書，為願意為有女同性戀掙扎的基督徒提供輔導的人士，作出指引。[1]

霍爾曼指出，為SSA女士提供的輔導服務，可分拆為四個階段：成形(formation) 、轉化(Transformation)、整合(Integration)、鞏固和成熟(Consolidation and maturity)。

作者在第十一章「被遺忘的房間：移情與反移情(Forgotten Rooms: Transference and Countertransference)」中講述第三階段「整合」。SSA女士在這階段轉為處理更深層及潛意識的東西。

不是所有願意面對的事情都會改變，
但不願意面對就什麼都不會改變。

詹姆斯鮑德溫(James Baldwin)

輔導第三階段：「整合」
在這階段，SSA女士轉為處理更深層及潛意識層面的東西。雖然不少女士會感到驚慌，但當克服了這些常常使她們墮進情感依賴關係的饑渴後，女士需要承認、擁抱和整合自己的內在真實部分，以及一些與真我有矛盾的部分。願意挖掘自己黑暗或未知的部分的女士，將會經歷重大和令她滿足的改變。

逃避「壞東西」
多年來，SSA女士透過忽略自己的需要、未解決的問題和過往的關係、逃避內在痛苦和空洞感，得以在人生中的痛苦和困惑中生存下來。結果，她們累積了一層又一層的潛意識材料。除了依仗在第九章提到常見的防衛性機制之外，另外還有三個機制幫助她們管理這些潛意識材料，但這些機制卻會破壞她們自我認識和成長的機會：投射(projection)、移情(transference)和倒退(regression)。

投射：
將自己的否認和不自在的感受、思想、態度、特性或防衛推向外面或投射到另一人身上。透過將自己的情感投射在另一人身上，SSA女士便把自己和自己的情感分割開來。不自覺地將感受投射的女士會對自己說：我沒有這感覺、那不是我的、是她的、是屬於她的。投射亦標誌著欠缺心理界線，會對關係造成嚴重傷害。

例如女士將自己的嫉妒投射到她的朋友身上。她便覺得朋友常常嫉妒她。她的朋友便感到不忿，嘗試反駁這無理的指控。女士可能會認為朋友在否認，將自己對嫉妒的否認投射到朋友身上。這便陷入沒完沒了的爭論。

移情：
與投射有著密切關係，移情是將舊有關係中未解決的困難或破壞性的互動（包括所有相關的情感、反應和扭曲的思想）轉移到現時的關係中。女士可能會將現時的處境視為與過去傷害她的痛苦處境相似，例如她可能將朋友視為像她姊姊一樣拒絕她。

女士利用投射和移情來保護自己免受心理痛苦和具威脅性的處境。而女士的這些反應又會把過去不斷發生的關係困難再一次上演。這就解釋了為何SSA女士一次又一次地處於關係和情感困難之中。

投射和移情當中可以存在正面東西的，就像小孩子的願望或夢幻想像。她們把某人想像得比人生更重要，不自覺地理想化或期望對方可以比任何成年人都付出更多。

例如女士可能將對母親未滿足的渴望、滋養或安全感全都轉移到另一個女士身上，感到無可抗拒地受她吸引。她立時以為這女士就是那位可以滿足她所有情感需要的人。

倒退：
在感受到同性性吸引時，不少女士其實是倒退到依賴的原始狀態（見第五章）。倒退是不自覺地退化到幼童時的情感或心理習慣。女士不僅是不自覺地幻想另一位女士能滿足她的需要（移情），更是感受到和經歷到所有主觀的脆弱、軟弱、微小，就如嬰幼兒依賴父母才得以生存。她不自覺地再一次活出或上演她的原始依附需要，包括完全的依賴。這就是為何情感依賴的關係中，情感是這麼強烈、伴侶二人在心理上如此脆弱，比起一般互相依存關係更加嚴重。

常見的投射和移情
以下是一些有機會使女士與朋友關係變得不穩定的潛意識狀況：
-把自己否認的正面特質和個性投射到另一女士身上，因此不自覺地嘗試透過認同另一位女士來肯定自己
-投射她特定的需要到另一女士身上，包括需要被愛、被渴望、被欣賞、視為特別的，間接地透過愛護和關心另一女士來滿足自己的需要
-轉移過去對男性或女性（包括伴侶）的不信任、不重視或鄙視，到現時的男性和女性身上
-把自己對被遺棄的恐懼投射到另一女士身上，透過留在或永不離開另一女士來紓緩自己的恐懼和不安全感（這阻礙一段情感依賴的關係結束）

因此，不少SSA女士常常失去掌握感和混亂，想找到出路。霍爾曼指，這些模式都可以改變的。

為了幫助求助者找出潛在的正面或負面投射或移情，霍爾曼會提議求助者回想一段情境，就是她的情感反應對於當時的處境是不成比例的，例如不斷出現的爭論或行為。霍爾曼認為，不少難以改變的行為和情緒反應，通常都是出自投射或移情。當求助者發現潛在的投射或移情時，她便開始發掘當中與自己過去或否認的情感和想法之間的連繫。以下是其中一個例子：

杰美(Jamie)與她其中一名女性朋友常常吵架。當朋友出席一些社交活動，而沒有帶上她時，她便感到被排擠或遺忘。杰美會控訴朋友不夠敏銳或不夠細心。她的朋友會嘗試解釋自己，向杰美重申她仍然是她最好的朋友。杰美被安撫下來，但只維持一星期左右，然後鬧劇又會再次重演。

杰美知道這相處模式是不健康的，但她無法阻止。霍爾曼便叫她列舉一張關於母親的清單，把母親裡裡外外、好的和壞的特質都寫出來。在這階段，她能以憐恤的心客觀地看母親。幾個輔導環節後，霍爾曼叫她形容一下朋友，就像霍爾曼從來都沒有聽聞過這人一般。當杰美說出來時，霍爾曼寫成了一張清單，然後讀給她聽。讀到一半，她看著霍爾曼大叫：「啊，天哪！她是我的母親！」當對比兩張清單時，杰美和霍爾曼都發現，那些項目幾乎全部一樣。

杰美對朋友的認知和感受，和對母親的是一樣的。她把自己原始感受轉移到朋友身上，就是感到被忽略、被誤解。當杰美活出這潛意識的移情時，她便無法看到朋友和關係的全部真相。

為了破解這移情，杰美需要面對、感受、消化在過去和現在的失去和失望，因著這些感覺都是來自母親的。她需要復活，就是整合兒時對一位溫柔、陪伴、專注的母親──或是一個更堅強的父親，或是更友善的兄弟──的渴望。這些渴望包括渴望被看為可愛的，儘管痛苦，但可以不再錯誤地放置於現時的關係上，幻想可以得到完全的滿足。當這些自然和合理的渴望、關係渴想和相關的哀傷整合到它們真實的模樣，便可以開始健康地將過去和現在分開。

霍爾曼發現，求助者不是一定要區分得到投射和移情，只要她們學習到如何將注意力由現時的困境，轉為看看過去或潛意識的東西如何加劇了這些深層的防衛機制。霍爾曼用以下的方法幫助求助者處理過去，整合童年的喪失和成年的自我：
-更正依附經歷，用個人或小組治療（見第六及七章）
-為治療原因，利用輔導員的反移情
-有效地處理求助者的投射和移情，成為治療關係中的一部分
-小女孩工作little-girl work（聲音對話voice dialogue）
-重新處理技術，例如眼動減敏與歷程更新療法 (EMDR)
-哀傷的工作 grief work

當潛意識走進了輔導室
不論在輔導哪個階段，或信任程度有多少，投射和移情可能會成為治療關係中的一部分。求助者可能會把霍爾曼視為和看待為她的「壞」母親、拒絕她的女性朋友或苛刻要求她的父親。霍爾曼對求助者潛意識中的投射，以及相關的外在行為和態度產生反應，都是很自然的。然而，霍爾曼發現她的情緒反應，即是反移情，在幫助SSA女士時比起幫助一般女士時的更為強烈。

輔導員的反移情，或能直接反映求助者的真實感受（投射）或反應，也就是求助者一般如何對親近或困難的情緒作防衛。換句話說，霍爾曼很可能可以感受到當其他人與求助者相處時，他們的感受如何。

極度焦慮：
輔導員可能會感到焦慮，害怕求助者支配型的存在或極為艱難的處境；因著求助者的帶有性意味的欣賞字句而感到不安；害怕在輔導環節中失去控制權，或害怕做錯事（加上要面對充滿憤怒的求助者），或害怕失去客觀性。

感到極度無助和不足：
霍爾曼也承認，自己也曾這樣想：這女士需要那麼多幫助，我要幫她找一個更好的輔導員。當霍爾曼看見求助者的人生困境極艱難時，她常感到緊張和無助。霍爾曼也曾面對想要尋找快速解決辦法的試探。

防衛與憤怒：
當求助者轉移或投射負面思想和感受，控訴霍爾曼帶有某些態度或信念時，她可以感到十分防衛與憤怒。當求助者無視她的關心和嘗試教導她如何工作時，她可能感到被差劣對待和沮喪。

戒備或冒犯：
當求助者摸索霍爾曼的個人資料或她內在某些情感反應時，霍爾曼可能會變得戒備或感到被冒犯。

害怕被吞噬或耗盡：
當求助者依賴霍爾曼以維持她對治療的委身或生存下來的意志時，霍爾曼或會感到耗盡或害怕被吞噬。就像一名超負荷或耗盡的新手媽媽，霍爾曼可能想放棄、退避或情感上關閉自己。

為了有益地利用這些反移情，霍爾曼需要足夠認識自己，以區分她的反應是來自自身未解決的問題，或是由求助者所挑動的，或是兩者皆是。霍爾曼必須檢視自己、重拾客觀性和與自己的感受分開少許，以致能組織一個回應給求助者，是為著求助者的最大利益。霍爾曼的治療目標是作出與求助者想像中不一樣的回應。如果霍爾曼自己有著與這類型行為或態度相關而未解決的問題，她要作出不一樣的回應便很困難。因此，霍爾曼需要委身於自己的醫治之旅，確保她有工具幫助自己在求助者潛意識東西浮現、在輔導環節時湧到水面上時，能站立得住。

當霍爾曼感受到求助者有潛意識東西出現時（通常是透過察覺自己的反移情），她立時嘗試減慢自己的內在消化過程。她會不引人注目地深呼吸數下，運用靜觀的技巧，以重拾自己的重心。當察覺到自己的反應後，她隨後便要將所有能量花在與求助者情感同步上。霍爾曼提醒自己，求助者已在做出自己的最好，霍爾曼在這裡是支持她的進程，而不是自己的。

霍爾曼也可能會邀請求助者暫停，退後一步，觀察和客觀地匯報剛才五分鐘所有她所說的字詞、態度或行為。她們會按事實記錄細節。這有助她客體化自己的行為和態度，或由一個非批判的角色再看一看。

最終，霍爾曼想將注意力由外在東西，轉到求助者和她更深處的自我之間的內在反思：「她剛才感受到什麼？我令她想起了誰？她剛才想要的、需要的是什麼？」漸漸地她們移到此時此刻，專注於她們之間關係的質素和特性：「她剛才有感到連繫嗎？她剛才感到疏遠了嗎？她是完全信任我，還是她有所保留？」視乎女士的自我力量(ego strength)，霍爾曼或會揭示自己的感受或反移情，作為工具幫助求助者了解自己字句或態度的可能潛在目的。（霍爾曼分享她的反移情從來都不是為了羞辱或操控求助者，以改變她的行為）如果求助者可以做到，霍爾曼或會引導她回想過去相關的記憶，就是那些曾挑動起相似行為或底層感受的。

要做到這一類的討論，必須在無條件的接納和真誠的好奇心與關懷之下進行。霍爾曼也要繼續相信和跟隨自己的感受──而不在裡面迷失了。如果霍爾曼變得太分析型，她便失去創意和即時性，也就無法與求助者一起進入不斷改變的感受或潛意識過程。

下一篇文章談到如何處理正面的移情。

[1] Janelle Hallman. The Heart Of Female Same-Sex Attraction: A Comprehensive Counseling Resource. By Downers Grove, IL : InterVarsity Press , 2008

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