梁海欣（香港性文化學會特約研究員）

「我常常覺得自己就像快將凋謝的蕨類植物——因為沒有得到適切的照顧。」阿爾伯特無奈地告訴他的治療師尼科洛西。

喜愛植物的靦腆年輕人
阿爾伯特首次進入輔導室時，神情呆滯，彷彿不知道為何要去見尼科洛西般。在快快地、靦腆地望了尼科洛西一眼後，便全情注目於窗外的風景。

阿爾伯特面容蒼白但衣著整齊，是為身型稍為肥胖的年輕人。阿爾伯特環顧四周後，說：「我喜歡你的植物，你的辦公室看似一個植物花園。」

阿爾伯特淡淡地微笑著說：「這裡很像家裡我的房間——所有這些綠色植物。」他以稍為陰柔的論調，加上迷失小孩的期盼元素說道：「不論我身在何處，我總是嘗試讓自己置身於植物和花朵的包圍之中。」

以快將凋謝的植物形容枯竭的自己
阿爾伯特：「今日一名老婦帶著一棵快將凋謝的蕨類植物，來到幼兒園。我告訴她：『你沒有給它足夠的陽光。蕨類植物需要許多陽光，哪怕是間接的陽光。』她十分欣賞我。我很喜歡這樣幫助別人。」說著說著，阿爾伯特露出了滿足的笑容。

忽然，語調一轉，阿爾伯特：「我常常覺得自己就像快將凋謝的蕨類植物——因為沒有得到適切的照顧。」

尼科洛西在阿爾伯特身上，感受到一絲絲的無力感。他似乎距離夢想的童年很遙遠。他依然與父母在美國加州馬里布市、他自小長大的散漫風格的牧場式房屋居住(rambling ranch house in Malibu)。他的唯一兄弟姊妹、同父異母的哥哥在很久之前已搬離家和結婚。

在幾次見面後，終剖白自己的同性掙扎
在頭幾次輔導環節時，阿爾伯特十分安靜，有時定晴看著尼科洛西，但不知道要說什麼。幾周後，他終於能坦白分享自己的強烈性欲感覺。阿爾伯特覺得自己是困在男人身體裡的小男孩，受著自己不想承認有的渴望所折磨。當阿爾伯特慢慢道出自己的故事時，好男孩的形象慢慢撕了下來，他的說話愈來愈形象化，他的聲線變得尖銳，近乎歇斯底里。

有一次，阿爾伯特談到同性經歷中的一個常見的特徵——與身體割裂。不少男同性戀者形容對自己的身體感到非常分離，多於像男異性戀者（直男）般感到自在熟悉。事實上，直男對自己的身體自然地感到自在，這正是他們對男同性戀者來說十分吸引之處。阿爾伯特與自己身體分離的情況十分嚴重，很可能與他的成長背景有關——他的家庭視男性化的身體是可恥的和污穢的。

男同性戀者常見特徵——與身體割裂
阿爾伯特以男孩聲線說道：「這周很糟糕，我有很多奇怪的感覺。我幾乎無法處理它們。」他又以內疚的聲音說：「我感到自己很好色……我無法入睡。我感到很憤怒，不知道為什麼。」他又說：「我現在知道我對任何性欲感覺，都總是恐懼，然後是憤怒。」

尼科洛西認為，阿爾伯特的憤怒是出於對恐懼的防衛，他追問阿爾伯特恐懼什麼？為何性欲感覺嚇怕他？阿爾伯特無助地說：「我不知道，我內在有很多衝突——羞恥——對我身體的任何特徵……對於我身體的任何事，媽媽都很大反應。」

不能接納自己的男性身體
阿爾伯特感到自己的男性身體從來不被父母所接納，或許這使他也無法接納自己。阿爾伯特：「我討厭剃鬍子。我討厭自己好色，但事實上，我仍是。」

就像人生第一次被聆聽般，阿爾伯特終能自由地抒發自己深層和長埋已久的沮喪：「任何身體功能都像是麻煩般。」他的話語斷斷續續、急促地傾瀉而出：「每次我的身體要做它自己的事——那些色情的——我感到十分緊張。我知道自己要失去控制力和自慰。然後我很害怕有人會發現。在遠行前，我總是會強逼自己先自慰到性高潮。我害怕如果我在朋友家裡住或與某人去露營時，我有夢遺。如果有人發現我的床濕了，我會十分恐慌。」

阿爾伯特：「我祈求當我進入幼兒園男廁時，裡面沒有人。這樣我便能走進間隔，試著小便。」尼科洛西認為，這是尿羞(pee shy)，就是當男士在公眾廁所有小便困難，這個稱為『尿羞』的問題有指是與同性戀有關。

以自慰作為還擊的手段，作為自我宣告：我是有性欲的男人
阿爾伯特：「對於我是有性欲、好色的、陰莖會勃起的人類，我感到很糟糕。更惡劣的是，我想與男性有性行為……因著我的性欲感覺，我感到很羞辱，我非常、非常、非常之羞恥……自慰，是我懲罰父母的手段，因為他們沒有告訴我關於什麼是性。這是我報復媽媽、爸爸和教會的方式，因為他們不容許我有性欲。」尼科洛西認為，這是因著被視為無性生物(neutered being)的反叛，阿爾伯特的自慰其實是一種宣言。

阿爾伯特自豪地說：「對啊，這直情是『去你的』的態度，就是對於我人生裡其中一項最痛苦的東西的反應。我在這場鬥爭裡已經十五年了。這是我在對父母說：『你們真的不認識，也不想要男性的我，因此我要自尋出路。』」尼科洛西指出，男同性戀者比異性戀者一般都有較多自慰行為。這是嘗試與陰莖進行儀式性接觸(ritual contact)，以致能夠與失落的男性身份連繫上。

阿爾伯特：「我內心有極多的恐懼……我害怕變得男性化、我害怕成為男人。這個念頭一直困擾著我：『噢，你無法真的做到的！』……為何其他人對自己的性別特質都那麼自在，但我就如此不安？為何我不能像其他人那般成長？……我仍然無法像一個成年人般與父母連繫。我在他們身邊依舊像個小孩子。」

男同性戀者常見特徵：父母只想要乖巧小男孩——焦慮的母親和缺席的父親
尼科洛西從同性戀求助者身上，已聽過無數次：「我可以成為父母的小男孩，但我不懂得如何成為他們身邊的男人。」

尼科洛西指，阿爾伯特是一個經典例子——那些無法接納自己有自然男性氣質的男人。然而，不少男同性戀者形容自己有相近的成長背景，就是被視為純潔的、乖巧小男孩，是沒有任何性欲感覺的。一般來說，這錯誤身份是來自這男孩的母親的。父親——那唯一得到男性身份認同的途徑——仍舊是在情感上缺席、無力干預，甚至沒有察覺自己妻子對兒子的過度干涉。男同性戀者有著一位焦慮的母親是很常見的現象。這入侵性、常徘徊左右的母親想給兒子最好的東西，卻是無法看出及回應到他們的真實需要。

阿爾伯特的母親又緊張又過度干涉，同時又有疏忽照顧。阿爾伯特：「當我小時候，每次當我失控尿了床或是什麼，我媽媽就像心臟病發般。如果我生病了，她會與所有姨姨和叔叔通電話，幾乎精神崩潰。」阿爾伯特小時候曾經有耳疾，母親極度緊張，給了他過量的抗生素。結果，導致他有嚴重後遺症，至今仍未痊癒。

阿爾伯特後來想到，這可能是因為母親自己小時候常常生病，以致對於兒子生病特別緊張，對於頭痛、肚痛都反應過激、極為焦慮。小小毛病就要兒子向學校請病假一星期。

阿爾伯特：「有一次，她完全瘋了，就是發現我和表哥玩某種性遊戲(some kind of sex play)…她懲罰我…… 以皮鞭打我，又把我鎖在浴室幾小時。至今，我猜這是我有幽閉恐懼症的原因。她說上帝就是因為那些行了我這些事的人，而毀滅了整個城市。」

阿爾伯特形容，媽媽是家中的最高領袖，她整天都在統管爸爸和他自己。爸爸和他一樣，屈服於媽媽的強權之下。阿爾伯特想不起有什麼是受爸爸所影響而成的，完全想不起和爸爸一起度過的時光。他認為，與爸爸的記憶總是被媽媽所籠罩，所有事都在媽媽的掌管之下，即使成年後，阿爾伯特仍然活在媽媽的完全管理之中，任她差遣——連見輔導也是媽媽的提議，由父母出錢。媽媽見他寂寞又不快樂，就想他見輔導，又知他賺錢不多，因此費用由父母付。但阿爾伯特又不太介意，認為父母有責任收拾自己造成的爛攤子。

阿爾伯特形容，他無法掌握自己的人生，一切都是活在媽媽的掌控下。媽媽連吃塊餅乾、如廁狀況都要管，更說「好男孩應怎樣、怎樣」，永遠把阿爾伯特當成小男孩。

尼科洛西認為，這就是為何阿爾伯特身份認同他所照料的植物。他撫育這植物，正如他渴望被撫育般——溫柔而友善。

母親沒有鼓勵兒子融入男孩群體。以下的說法，或許使本已難以融入男孩圈子的兒子，與同性有再進一步的疏離。阿爾伯特說：「我記得媽媽曾向我說正面的東西，但我知道些不是真心的。有一次我受到一些踢球的男孩所傷害。那時我大約八歲，為人有點笨拙。我記得媽媽說：『噢，你不需要那些男孩子，你比他們好多了。（編按：意思是「他們不配與你遊玩」）……她的安慰使我舒暢，即使我懷疑她是在說謊。我接受了這些說法，因為它們使我舒適。」阿爾伯特說：「那謊言就是我比其他男孩好，我不需要與他們遊玩。」

阿爾伯特認為，他的許多行為是對於自己作為男孩子時所遭受的虐待而有的反應，就僅僅因為他是男孩子。他有幻想過，如果他是女孩子的話，父母就會愛他。他認為，媽媽不懂得如何處理他是男孩子這事實。而爸爸則對他愛理不理，很少與他相處。當他出場時，總是與他第一段婚姻的兒子大衛在一起。

母親不愛長大後的自己
阿爾伯特提到，多麼想忘記所有性欲和成年期的問題，回到嬰兒期，那時自由地被愛，開心地活著。現實使一切變成了噩夢。

嬰兒期有什麼好呢？就是得到媽媽完全的接納和愛。當成長以後，阿爾伯特與媽媽的關係變差，他找不到適合自己的成年身份，感覺就像被擱置、被遺棄。尼科洛西分析指，性別身份階段(gender-identity phase)是成長的關鍵時刻，就是要從母親個體化(individuate)出來，透過父親發展出男性的身份。但由於阿爾伯特未能從父親或其他男性人物中得到足夠的支援，使他發展男性身份時出現困難。

為了獲取男性氣質，阿爾伯特想有些自己的時間，可以健身以致身體健美一點。但這個一個人的時光卻由被母親打擾，母親要求要和他一起做運動。結果他參加了母親的健身室，又常常在一起。阿爾伯特認為，這是因為母親成長於什麼都要糾纏在一起的家庭。尼科洛西鼓勵阿爾伯特向母親表達自己的意願，但阿爾伯特對於如何拒絕母親感到困難。母親並不聽他，作反只會帶來爭吵。如果阿爾伯特表示想獨立一下，母親會感到被拒絕和羞辱。母親的態度不僅消耗阿爾伯特的精力，還有是他的男性力量。

怕了母親，怕了女人
尼科洛西分析指，這是阿爾伯特害怕接近女性的原因。因為他不信任她們，只能做普通朋友，但一旦靠近一點，阿爾伯特便恐懼自己會失去控制權。他內心是害怕女性像母親一樣，奪走他的個人力量。

屈從表哥的多次性侵，祈求以性換友、換愛
阿爾伯特：「是我表哥開始這遊戲的。這麼多年來，他對我這樣做，我從來沒有把性視為猥褻行為。我沒有發現他是在利用我。我一直把他看為自己最好的朋友。」

阿爾伯特：「（尼科洛西：「是幾歲開始的？」）大約九歲，我表哥十五歲。他在性方面十分具攻擊性(aggressive sexually)。他總是在作弄我。那時，我沒有朋友，我處於孤立狀態。還有……」他承認：「我極渴望得到愛。我要原諒自己以性換愛。我容許表哥這樣對待我，即使我感到很錯誤和我很討厭這樣。我內在不斷哭泣，但我仍這樣做，容許他對我的身體任意而為。」

阿爾伯特：「（尼科洛西：「有多常發生？」）許多次。在數年時間裡，每次他來暫住的時候。」

阿爾伯特：「（尼科洛西：「你的父母呢？他們不是在家的嗎？」）我不知道他們在哪裡，我完全沒有概念。我總是感到無助。如果我不依從表哥的意願行，我可能就會失去他這位朋友。他天生是操控者。我自小便受他操控，他想要什麼就什麼。有很長時間，我表面依從他，但內裡是從來都不願意的。即使在我以為自己在接受愛的時候，他對我做的事，只是帶來了我的憎恨。」

阿爾伯特：「最終，表哥把我拋棄在一邊。在高中時，有一次或兩次我與另一位男同學進行這些性行為的東西，以求討好他，以致他能成為我的朋友。我不知道為何我讓男性操控我。我猜是因為他們看來很愛冒險和有趣刺激，我們隨後會一起做很多好玩的事。」

阿爾伯特所談到的男性化愛冒險和趣味，是他的乖男孩人生中缺少的。母親的過分保護，和父親的缺席，或致他缺少了這些男孩玩意的經歷。

阿爾伯特又說：「正如我所說，在我和表哥的多宗事件後，我只是有過數次性行為。每一次，表面上我依從對方意願所行，但內裡我是討厭這事的。我會這樣想：『我不想要，很痛。』但下一刻又想：『來吧，不會很痛，只有當你像個受侵犯的孩子時，才會痛。』但依然，即使有性行為，我感覺仍像個孩子。」

修復動機理論：透過別的男性來接觸自己失落了的男性特質
尼科洛西以修復動機理論(theory of reparative drive)解釋這事——玩性遊戲的男孩子，是在嘗試透過與其他男性接觸，以發掘和確保他自身的男性特質。正如大部分參與修復治療的男士般，阿爾伯特在聽到這解釋時感到釋放和安心，就是當他明白到他的同性戀行為其實是一個嘗試，以移除他對自身男性特質的疏離感。

阿爾伯特形容自己有一個十分孤立的童年。他和其他男孩只有很少的接觸，以及他的男性特質從父親或母親身上都無法得到肯定。因感到自己是不完全的男性，他嘗試透過同性接觸，以尋找關注、愛慕和肯定(three A’s, attention, affection and approval)。母親給他的羞恥，只是在更進一步加劇他對男性特質的疏離感。

尼科洛西鼓勵阿爾伯特對於自己的身體，需要更加放鬆和接納。

阿爾伯特：「我知道，我感覺像正在駕駛一輛大貨車，但我沒有駕駛執照。我感覺像困在男人身體裡的男孩。」阿爾伯特的男孩聲音變得尖銳和大聲。「這對我真的很難，極度難。當我無法控制自己時，我總是感到極度內疚。」

內心沒有男性形象，唯靠向外尋找
阿爾伯特提到他的童年時，他畫畫都是畫女性的東西，從來不畫男性，因為腦海裡沒有對於男性的好圖畫。他表示不肯定男性應該是什麼模樣的。例如當繪畫約瑟和馬利亞時，他能很仔細地畫馬利亞，但完全不知道如何畫約瑟。

在十一、十二歲時，阿爾伯特嘗試畫色情圖畫，但很沮喪，因為他不知道如何畫男性。結果畫了很女性化的男性出來，樣子竟然似馬利亞。

即使長大後，在職場與女客人交談時，阿爾伯特感覺像她，與她一樣，那感覺像兩名女士在傾談般。但他不想這樣，這令他回想起少年時帶女朋友出街，外表是男女朋友，但內裡是兩個一樣的人。當回想時，這令他感到嘔心厭惡。

有一次，阿爾伯特說：「最近我常常看男人……我昨晚去了商場，我受到一名與我年紀相若的男士所吸引——雖然我受他吸引著，但同時又有需要遠離他。」阿爾伯特感到又好奇，但又恐懼。

尼科洛西認為，這是因為阿爾伯特內心沒有合適的男性圖畫，因此不斷地在外面尋找男性形象。而他的矛盾心理，亦是男同性戀者的常見特徵。一方面情慾化了男性，但同一時間又感到不自在。

輔導室給阿爾伯特一處喘息的空間
輔導室讓阿爾伯特可以稍為做自己，他說：「父母奪走我的尊嚴…… 只有在與你在一起時（編按：輔導傾談時），我才有自由讓自己醜陋一面走出來…… 我發現我有選擇，與你一起的時候，我可以選擇友善和膚淺，又或是直白誠實，使用這時間來醫治自己。」尼科洛西肯定他的想法，指治療的核心是慢慢回顧那些傷痛，重新獲取那真實的自我，就是那些傷害使他與其分離的。

輔導開展後，阿爾伯特常常哭泣：「我感覺像個小孩子，變得無法自控和情緒化。過去幾個星期，我哭得比過去五年更多。」尼科洛西解釋，當治療期間帶出了埋藏已久的感受，就會這樣。

阿爾伯特與父母的距離也有所改變：「很奇怪，這段日子我開始感到與父母的距離遠了，這距離感很怪異。因為不論怎樣，我仍舊愛他們。」尼科洛西就這種距離感作出肯定，指出由於阿爾伯特正在面對重大和埋藏已久的問題，因此開始有距離感並不奇怪。他終於能誠實地看看他的父母和他們如何影響他，他需要退後一步才能做到的。

尼科洛西提醒，自我接納的功夫不能操之過急，要改變我們看自己的方式並不容易。這需要努力，由一步一步的小成功來累積。

與失控的自慰搏鬥
阿爾伯特：「至少我對於我的強逼性自慰有了些掌控感。這爭扎不如以前了……我曾經超過一年時間沒有自慰。我禱告、我走幾里路、我做任何事以致能擺脫我身體的要求。這段經歷讓我感到非常謙卑 [1]。但後來我又失控了，我常常有同性性幻想，我常常思想性方面的事。我將所有可以情慾化的字眼都情慾化了。有次我聽到『來啊』(come)，我就聯想到性高潮。我感到非常可怕，所以我就來見你了。」

尼科洛西認為，即使阿爾伯特壓制了它一年，自慰仍然控制著他。如果他要重拾控制權，需要放鬆和對自己更加包容。

阿爾伯特：「當我失控時，我思想污穢。我可以寫出你無法想像的色情故事……完全是色情……是一個憎惡的反應、是憤怒的反應，這不是我。我還是那虔誠的聖法蘭西斯……照顧著樹木和花朵。」

尼科洛西認為，阿爾伯特顯然有強迫傾向。即使他被容許在輔導室說出這些令人焦慮的「骯髒秘密」，尤其是對另一男性的感覺，他仍舊傾向淡化一點。

阿爾伯特又再吶喊：「我可以如何改變這混亂的狀態……我的父母想要乖巧小男孩，但我的身體把我帶到另一方向。這就像存在著內在矛盾。」尼科洛西肯定了阿爾伯特的矛盾感覺，他分析指這是因為阿爾伯特同時間又想做好男孩，但又是一位強逼地自慰的人。還有，阿爾伯特是在嘗試將自己和自己的性別分割開，就像精神分裂一樣。

如何可以改變呢？尼科洛西認為，除了獲得新的思維、新的洞見之外，要改變需要有新的關係——就是經歷與男性沒有帶有性欲的親密關係。

戰戰兢兢地發展同性友誼
在輔導中期，阿爾伯特在單車協會遇上了積克，他們一起踏單車，十分愉快，但阿爾伯特又有所擔心。他很擔心積克如何看自己，因此不太擅長踏單車，又害怕別人看到他時，會說他是同性戀的。阿爾伯特嘗試鼓起勇氣，不要再不斷審視自己，又幻想別人對自己的看法——終於有一點得到力量的感覺。

阿爾伯特這時候，同時間在學習如何向母親表達自己（例如想有做運動的個人空間），亦要學習如何維繫同性友誼。後來，阿爾伯特表示他對於強逼要自慰的試探感覺減少了，尼科洛西認為是有進展。

開始留意到獨特個性的女孩
阿爾伯特提到，他在單車協會認識了一名女士。她不是特別漂亮，又有一些暗瘡在臉上。但她的獨特個性吸引了阿爾伯特的注意。那不是帶有情慾的，但卻是阿爾伯特第一次感到自己不僅是女孩中的一員。他感到像自己，有自己的一套想法。

阿爾伯特開始對自己的身體不再畏懼。他揮一揮手，認為即使有點女性化，也不打緊。

阿爾伯特開始接觸到真實的自己，就是與其他男性平等，能真誠地、坦白地和健康親密地與另一男性溝通的。他不需要浪漫化或羨慕其他男士。

男性身份與能力感有關
說到為何開始踏單車，阿爾伯特認為是要抗衡在母親心目中那多病軟弱的形象。從小他沒有什麼機會玩男性化冒險的東西，因為母親總是撥冷水，說他最終還是會失敗的。這使他甚少機會體會當中的樂趣、刺激和成功感。

尼科洛西指，男性身份與能力感有關，透過男性特質，男孩發掘到自己的內在力量。如果男士無法感受到自己完全的男性身份，很可能在某方面他感到自己軟弱無力。

阿爾伯特指，現時他不僅踏單車，也會想外出打籃球。這些是他童年時從來沒有玩過的。他很想試試手中握球的感覺，又感受一下入籃的滋味。他不介意自己打得不擅長，像個業餘者了。

同志運動忽略了的事：同性戀者可以有另類選擇
阿爾伯特表示，人們常常說同性戀者不應嘗試改變，又要同性戀者追隨自己的感覺，不管他是否喜歡它們。

阿爾伯特：「但他們是誰，有權阻止我嘗試改變呢？在舊日的路上，我從來沒有感覺良好過。逐小逐小，我成為了另一個人。我終於成為了自己。」

三年輔導後，阿爾伯特變得有自信，笑多了，又說他開辦了自己的幼兒園。後來，他參加了後同性戀的支援小組，感到十分有幫助。在小組裡，他繼續探討自己與父母的關係，如何影響著他的一生。

阿爾伯特和他新識的女朋友
他更結識了熱愛非洲樂器的女朋友，穩定約會了六個月。他形容女友無所不知，是他遇過人生中最好的朋友，他能與她分享一切，她又總是支持他。他們有身體接觸，但未有性關係。

尼科洛西指，有同性戀背景的男士，對於女性這些感覺，是很常見的。這類男士需要一步一步慢慢發展與女性的親密關係。他們的關係有三個階段：友誼、然後愛戀、隨後以性欲表達愛。這與異性戀男士很不同，直男傾向先在性方面受女士吸引，然後才慢慢開始做朋友。

當同性感覺又再浮現時，阿爾伯特能作自我對話：「發生了什麼事呢？」他從對於另一男士的感覺，追溯到自己對自己的感覺，例如很害怕、有壓力或是什麼。

阿爾伯特：「我明白到這些同性吸引是在代表著一些我兒時沒有接收到的東西——是我配得擁有的。透過支持小組和認識更多男士，我能得到愈來愈多我所需要的東西。這非常棒。」

雖然同性吸引的感覺有時會重來，阿爾伯特認為這是因為自己有深層的缺乏，他視這為成長的過程，有著女朋友和支持小組成員，一切都不一樣了。

阿爾伯特了解自己更多，明白什麼是虛假的自我——在同性戀者這標籤後的身份狀況。他繼續了解到自己的成長和它的影響，他小時候得到的信息是，自己很軟弱、沒有男子氣概、是個無用的小不點；在青春期時，信息變成了，自己必定是同性戀者。現時，他拒絕這些由他人強加的虛假身份。阿爾伯特：「不是的，我不是同性戀者。現在我定意要成為那位自己想要成為的男人——而不是愛上他。」

尼科洛西對於父母影響和同性吸引的分析
尼科洛西指，有些媽媽像阿爾伯特的媽媽一樣，過分緊張，沒有預留個人空間給兒子，阻礙著兒子的男性個體化(masculine individuation)的發展。

她們也容易受到自己的自戀需要所影響，而沒有看見兒子的自身需要。美國詩人羅伯特·布萊(Robert Bly)提到：「女人造出男孩，但只有男人能造出男人。(women make boys, but only men can make men.)」沒有男人塑造阿爾伯特，父親從來都不夠力量打破那不健康的母子糾纏關係。父親不懂如何與阿爾伯特建立情感關係，但阿爾伯特要在這環境下掙扎求存。由心理學家約翰·鮑比(John Bowlby)發明、由伊麗莎白·莫伯利(Elizabeth Moberly)應用到分析同性戀的用字「抽離的防衛性(detached defensiveness)」，是用來形容孩子對於情感傷害，自小發展出來的自我保護機制。
尼科洛西認為，父親帶給阿爾伯特的傷害關係(hurtful relationship)使他產生了防衛性抽離。創傷（由忽略、虐待或敵視而來）製造恐懼，這是疏離的基礎。當我們受到恐懼所籠罩，我們便會與造成這恐懼的人保持距離。阿爾伯特的防衛性抽離亦帶到與其他男性的關係。與男性和男性身份在情感上產生了距離，使他浪漫化了它們。這些東西代表著部分他內心未被承認的自己。

雖然他愛上男性，又與他們有性親密行為，但同性戀行為無法幫助他與男性產生身份認同。他欣賞它，他浪漫化了它，他便可以在表面上穿上男性角色，但保持內裡的抗拒，就是不想承認整個男性身份。對防衛性抽離的抗拒（this resistance of defensive detachment）出現於男性關係中，以批判(criticalness)、找錯處(fault-finding)和濫交(promiscuity)的形式出現。男同性戀者可能愛另一男士，但同時對他們又有敵意和恐懼。因此，這些男性關係是十分矛盾的。

要解決因防衛性抽離導致的同性問題，男同性戀者需要長期的健康男性關係，就是親密的、接納的、不帶有情慾的。阿爾伯特慢慢解決抽離的問題，就是透過和不同男性的健康關係：與尼科洛西、工作上的同事、男士小組的人。

不論男女，都受愛情的力量所驅使。當我們潛意識想成為完整的人，迷戀亦會從中獲得力量。異性戀者內裡有強力推動，渴望與異性一起，男女長廂廝守，這是維持人類血脈永續的自然力量。但同性戀者的內在推動力，是嘗試滿足自身的缺乏，就是自身性別身份的不圓滿。因此，兩名男士永遠無法完全和開放地互相融合。這不僅是自然生理結構上的不相容，更是內裡心理上的缺欠(inherent psychological insufficiency)。當兩名男性帶著同一種缺乏走進關係，他們其實是在象徵意義上尋求圓滿自己的天生性別。

附：書籍介紹
2021年出版的Case Stories of Reparative Therapy（CSRT,中文試譯：《修復治療的案例故事》）是臨床心理學家尼科洛西博士(Joseph Nicolosi, Ph.D ,1947- 2017)1993年的著作Healing Homosexuality（中文試譯：《醫治同性戀》）的重印版。CSRT 記載了八位有同性性吸引(same-sex attraction, SSA)的男士，他們接受尼科洛西博士治療的經歷（第一至八章），並解說了小組治療可以如何幫助SSA男士（第九章），以及修復治療是如何運作的（第十章）。

“Albert – the Little Boy Within”（中文試譯：「阿爾伯特──內心的小男孩」）記載了SSA男士阿爾伯特(Albert)接受尼科洛西幫助的經歷。

[1] 原句：I felt the experience to be very humbling