梁海欣（項目幹事）
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「我仍愛他，但已沒有當初的戀愛感覺了，怎麼辦？」
「我們經常吵架，是否要分手了？」
「別人都很恩愛，為何我們有這麼多衝突？」
約翰高特曼博士（Dr John Gottman）在他的著作《愛情的法則：愛情的新科學》裡解釋了愛情的三個自然階段。高特曼博士的研究裡發現了一些關鍵之處，影響著愛情的關係能進深一步，還是會惡化。
第一階段：墮入愛河──癡戀
第二階段：建立信任
第三階段：建立承諾及忠誠
第一階段：墮入愛河──癡戀
當你首先發現你喜歡上了某人，是否有心如鹿撞、令你神魂顛倒的感覺？那時，一切都很夢幻，只見優點，不見缺點？這可能就是「痴戀」了。在1979年，心理學家桃樂絲．朵諾夫（Dorothy Tennov）創作了 “Limerence” 「痴戀」這個字來形容人處於愛情第一階段時的狀況，當中包括心跳加速、心如鹿撞、心情興奮、痴迷、幻想、性興奮和害怕被拒絕。
並非每一個人都能令你有愛情的感覺，原來這種挑選性，也有學者研究過。特蕾莎·克倫肖博士(Dr. Theresa Crenshaw) 在他的書本中提到，我們愛上的那個人引發了第一階段的愛情，當中涉及荷爾蒙和神經遞質的連鎖反應，這並非任何人都可以做到的。能令我們愛上的人，必須聞起來合適、感覺合適、看起來合適，就是各方面都剛剛好。然後，也只有到那時，連鎖反應才會開始。
以下是其中三個有份於製造「痴戀」感覺的化學物：
1. 苯乙胺 (Phenyleteylamine, PEA)：其中一種由身體自然產生的苯丙胺(amphetamine)，被稱為「愛情分子」( “the molecule of love”)。
2. 費洛蒙(Pheromones)：由DHEA(Dehydroepiandrosterone，一種由腎上腺產生的荷爾蒙)產生，會影響感官而不是性慾，從而產生一種莫名其妙的幸福感和舒適感。
3. 催產素(Oxytocin)：被稱為「擁抱荷爾蒙」( “the cuddle hormone”)。 它幫助我們與他人更親密，當我們感覺與人很親密時，我們便會分泌它。 它由垂體後葉分泌，刺激著多巴胺、雌激素、LHRH(Luteinising-hormone releasing hormone)和加壓素(vasopressin)的分泌。
你知道在連串的荷爾蒙及神經遞質的影響下，當人墮入愛河時，哪方面的能力會隨之而減弱？就是判斷力。這可能會使人忽略了在進入第二階段時會面對的挑戰。
第二階段：建立信任
高特曼博士幫助過許多情侶，一些發生衝突的人經常問的問題是：「你會在我身邊嗎？」、「我可以信任你嗎？」、「你會支持我嗎？」這些問題的答案，就是對這段關係有沒有充足的安全感。
第二階段的愛情充斥著挫折、惱怒、失望、悲傷和憤怒。 一段關係中的大部分爭吵發生在首兩年。社交媒體的影響下，年青人經常會看見朋友們恩愛甜蜜的合照，而忽略了他們背後的衝突和辛酸。若他們以為在社交媒體(例如facebook, instagram等)所看見就是全部，便很容易誤以為別人的戀愛都很順利，而當自己的關係出問題時，便會不知所措。事實上，有衝突是很正常的，如何好好地處理衝突，正正就是推進關係的關鍵所在。
能否順利過渡愛情的第二階段，關鍵在於情侶們的吵架的模式。如果在討論衝突的過程中，正面的內容 (positivity)與負面的內容(negativity)的比例超過5:1，這對情侶就有較大機會可以走下去。什麼是正面的內容呢？ 正面的內容可以是：有興趣了解對方想法、表達愛意、告訴對方你在意、欣賞對方、尋找共識之處、有同理心及道歉、接納對方的觀點及有一點能緩和氣份的幽默。
建立信任就是為對方著想。如果能讓對方得著最大利益呢？將這事常常記住及放在心上。要聆聽對方的哭號，了解他的傷處，安撫他的心靈。高特曼博士發明了一套溝通模式，以幫助情侶處理衝突。他用了 “ATTUNE” (調和) 這個字。
A：Awareness 發現，要發現對方受傷了
T：Tolerance 容許，容許衝突雙方的不同觀點及情緒都可以是正當合理
T：Turning Towards 轉向，從自我中心轉向看見對方需要
U：Understand明白，嘗試明白對方
N：Non-defensive 非防禦性，非防禦性地聆聽
E：Empathy 同理心
更多有關處理衝突的方式，請參閱高特曼博士的「末日四騎士」：
https://blog.scs.org.hk/2021/11/03/末日四騎士-準確度達九成-四種預測愛情玩完的/
第三階段：建立承諾及忠誠
第三階段是一段關係能否長遠走下去的關鍵，因為若無法好好建立承諾及忠誠，關係很快便要結束了。來到這個十字路口，有些情侶選擇珍惜彼此，常常為著與對方所擁有的一切而感恩；有些情侶則常常為著關係中缺少的東西而怨恨對方。差之毫釐，謬之千里，每天一點一滴的累積，慢慢便決定了這段關係能一生一世更深地愛下去，還是兩個人的心愈走愈遠，最終分手收場。
依照高特曼博士的說法，「公平指標」(fairness metric)就是那關鍵所在。人需要覺得一段關係中權力分佈平等，才能繼續與對方走下去。如果覺得有權力不平等的情況，即至少一人覺得在關係上不公平，就很難在關係中建立深厚及長久的信任了。怎樣才是公平呢？在文中高特曼博士沒有仔細描述，而且這很視乎情侶的自身感受(the sense that…覺得, feel…. 感覺)。
高特曼博士指，儘管愛情似乎是一個深不可測的過程，但他幾十年的研究和同事們的研究發現，事實恰恰相反。愛情的模式是可以預測的，及早發現問題，關係才能持續地走下去。
總結
花朵需要灌溉，愛情需要經營。如何好好經營愛情，是每對情侶的必修課。
參考：
The 3 Phases of Love (愛情的三個階段)
https://www.gottman.com/blog/the-3-phases-of-love/
The Magic Relationship Ratio, According to Science (關係的魔法比例，科學這樣說)
https://www.gottman.com/blog/the-magic-relationship-ratio-according-science/
