如何能得到最大的性滿足?結婚竟然比同居好?

梁海欣(項目幹事)

Photo by Carly Rae Hobbins on Unsplash

如何能得到最大的性滿足?有些人認為要常常更換或有多個性伴侶,或是有高超的性技巧,才會有性滿足;又可能有人認為要先測試伴侶的性表現,如果床事不合就要換人,這樣才能找到性滿足。但原來有不少研究發現,整體來說,相比單身、同居及離婚的人,在一生一世的婚盟內的夫妻,他們的性滿足是最大的。

一) 有研究發現已婚比同居有更大性滿足
二) 從構成性滿足的四大要素看婚盟的重要性
三) 故事分享:Peter牧師師母大談親身經歷

一) 有研究發現已婚比同居有更大性滿足

研究普遍認同(e.g. Butzer, 2008; Christopher, 2000; Waite, 2000) ,相比起單身人士、同居人士及離婚人士,已婚人士一般都表示有較大快樂感、更多情感滿足、更多靈性上的實現(spiritual fulfillment),以及更大性滿足。但也有研究(Kislev, 2020)指婚姻並不一定是獲取性滿足的捷徑,意味著一紙婚書後的婚姻經營來得更加重要。

紐約大學和西安大略大學的調查發現,與單身和同居的人相比,已婚的人感覺更快樂,性生活滿意度更高。(Butzer, 2008)

在《婚姻這回事:為什麼已婚人士更快樂、更健康、財務狀況更好》中,芝加哥大學的一位社會學家認為,與單身或同居夫婦相比,已婚夫婦在性方面的滿意度更高。(Waite, 2000)

當然,不同研究也有不同的發現。

二) 從構成性滿足的四大要素看婚盟的重要性

「今日心理學網」(Psychology Today)的文章中提出,以下是過往研究綜合而成,發現構成性滿足的四大要素:

1. 性方面的自信(Sexual Assertiveness):向對方表達自己的性需求和慾望的能力。
2. 性方面的溝通(Sexual Communication):持續與對方溝通關於性行為的頻率和細節內容。
3. 性行為的頻率(Sexual Frequency)
4. 生活滿意度(Life satisfaction)

為何那麼多研究發現婚姻與性滿足相關?文章指出,很可能是因為婚姻促進了人對生活的滿意度。即使在性方面的自信、性方面的溝通和性行為的頻率有缺失,當人對生活的滿意度上升,性滿足度也會上升──即使性行為的過程並不完美。婚姻能為關係給予許多性行為以外的好處,例如更佳的精神健康、有家庭接納、有宗教認可、(通常)財政較穩健、(通常)更好的信用評分、能享有配偶醫療保險及退休福利,以及因為有配偶而來的「完滿」感覺,而這些東西的好處能灌注到情色的領域(erotic realm)並提升性滿足度。

而在性方面的自信、性方面的溝通和性行為的頻率,若在一段認真的婚盟關係裡面,相信都會有更好的效果與展望,因為雙方已承諾與對方不離不棄,不論對方「長短快慢」*,都終生愛他。在這種最安全的環境裡,夫妻能自由地探索和溝通,因為婚姻內的性行為不是把對方當成滿足性慾的工具而已,而是真正地學習去愛護一個有血有肉有感情的人。

*似乎在婚姻誓詞裡,除了不論富貴貧窮、疾病健康外,還需要加上不論「長短快慢」(不論對方的性器官模樣及性表現如何),也決心愛下去!

以下的故事,可能也共鳴著以上的說法。

三) 故事分享:Peter牧師師母大談親身經歷

台灣The Hope 教會主任牧師萬力豪(Peter)常在網上分享他對性的看法。有一次他和師母接受訪問,以下是節錄部分內容(大約23:00起):

The Hope YouTube 頻道: 把眼光放在兩人想要一起過的未來|Let’s Talk | Pastor Peter & Peggy https://www.youtube.com/watch?v=pAW-gldOGWY

主持人問:「有些人覺得一直跟同一個人發生性關係,久了就會有點無聊,然後會失去新鮮感。如果在親密的關係中,能怎樣維持那種新鮮感?」

另一個問法就是:「將性關係保留在婚姻裡面,結婚後一輩子跟同一個人(有性關係),那個樂趣在哪裡?」

萬力豪牧師(Peter):「當我跟弟兄姊妹做婚姻輔導時,我們常常會說,我們(我和師母)的性關係大概去到第三、第四年才覺得真的feel good (感覺好),一開始我們都在摸索的狀態,我們常常在摸索的過程當中we have fun, we laugh and then we get frustrated (我們一起玩、一起笑、也會沮喪) ,有時候會生氣,有時候會笑… 這個是在神創造的一個盟約的關係裡面、在一個被保護的關係裡,彼此去了解對方。」

師母Peggy:「嘩,這個問題很有趣,因為我本身是一個超級保守的一個人,我真的不能想像一直跟不同的人有性行為。我會很沒有安全感,真正認識一個人要花很長時間、要很用心,每次都不同,你怎麼深深的去認識他?建立有意思的關係,這個對我來說比較重要。」

值得留意的是,Peter牧師指他們的性關係要到第三、第四年才真的感覺好棒。如果有人說要同居測試床事合不合得來,那是否要試三至四年才行呢?如果跟每個人測試三至四年,真的有這麼多的青春嗎?而且同居的成本不低的。

假如,Peter牧師和師母要婚前試愛,先同居試試床事合不合,這樣可能在首一兩年便會因為床事不合而分手了。

而且,他們在第三、第四年就合得來,還有一個重要的因素──婚盟的承諾,這也是他們願意為對方去試、花心思去了解對方需要的關鍵吧。這裡若看闊一點,不僅是床事,還有生活習慣各方面的磨合,婚姻中那顆願意與對方堅定一起走下去的心,對於二人能否一生一世或許真的起著關鍵性的作用。

對同居來說,三、四年可能很長,但對婚姻來說,三、四年很短而已。可能二人相處就像掘金礦一樣,要長時間一起堅持下去、一起努力,才有成功挖金的希望。如果只是抱著試試看的心態,半途而廢,最終只會一無所獲。

The Hope YouTube 頻道: 《牧師!我朋友想問⋯》第一季 第1集|婚前不能性行為,怎麼知道合不合?! https://www.youtube.com/watch?v=FkRD9_nKEhg

在另一影片裡,Peter牧師坦誠地提到他們的洞房花燭夜沒有他想像的那麼「爽」,而且那是他的第一次,也是師母的第一次。他形容進行性行為就像學騎自行車,第一次會跌跌撞撞的也是很正常的。他的印象很深刻,就是兩個人坐在床上一直笑、一直笑。雖然沒有很成功,但因他們在婚盟關係裡,往後他們仍然有很多的時間、很多機會一起去探索、去了解自己和對方的需要。他形容他們的性生活是愈來愈合得來、愈來愈愉快的。

總結

不少研究發現結婚比同居有更大的性滿足,而從構成性滿足的四大要素裡,可見婚盟有助得到性滿足的原因。最後,Peter牧師和師母的真誠分享,讓我們看見將性關係守護在有承諾和充滿愛的婚姻裡的美好。

參考:
「今日心理學網」(Psychology Today)的文章:
Sexual Satisfaction: Does Marriage Help or Hurt It?
https://www.psychologytoday.com/us/blog/all-about-sex/202103/sexual-satisfaction-does-marriage-help-or-hurt-it

Butzer, B and L Campbell. “Adult Attachment, Sexual Satisfaction, and Relationship Satisfaction: A Study of Married Couples,” Personal Relationships (2008) 15:141.

Christopher, FS and S. Sprecher. “Sexuality in Marriage, Dating, and Other Relationships: A Decade Review,” Journal of Marriage and Family (2000) 62:999.

Kislev, E. “Does Marriage Really Improve Sexual Satisfaction? Evidence from the Pairfam Data Set,” Journal of Sex Research (2020) 57:470.

Waite, L and M Gallagher. The Case for Marriage: Why Married People Are Happier , Healthier, and Better Off Financially, Random House, NY, 2000.

The Hope YouTube 頻道:
把眼光放在兩人想要一起過的未來|Let’s Talk | Pastor Peter & Peggy
https://www.youtube.com/watch?v=pAW-gldOGWY

The Hope YouTube 頻道:
《牧師!我朋友想問⋯》第一季 第1集|婚前不能性行為,怎麼知道合不合?!
https://www.youtube.com/watch?v=FkRD9_nKEhg

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