這個在Reddit r/detrans討論區的貼文，發布於2022年1月26日，題目是《我未婚妻的一個想法—「我不穿裙子和化妝，那麼為什麼這些東西，會讓你成為女人呢？」》。

「我的未婚妻公開支持我跨性別，但現在的我已經是後跨性別者。她公開了，她在整個磨難中，沒有表達的感受。她不是一個會穿著裙子和化妝的女孩，也不非常關心自己的外表。在跨性別時期，我每天早上都會弄頭髮和化妝。這樣，我就可以看起來更像女人。她最近問我，這些東西怎麼會讓人變成女人？因為她不做這些事，她就比我缺乏女人味了嗎？她（因不用打扮而）比我早一個小時出門。我是否因（打扮）而更像一個女人了？顯然，大多數的轉變，包括我自己的轉變，都只是我們對女性和男性形象的一種諷刺。穿上裙子並不能讓我成為女人；為自己性別而感到苦惱的人，我希望有更多人能夠認識到這一點。」

「我正坐在床上哭泣，因為我太想念我的乳房了。我 18 歲時做了乳房切除手術，現在 27 歲了。即使我植入了植入物（編按：以植入物重建乳房），它們實際上也不屬於我的。我想要回自己。它們不僅是我的，而且看起來也非常漂亮。我也再要不回它們了。永遠都要不回了。我從來沒想過，這會發生在我身上，我始終 10000000% 確信我做了正確的決定。但在過去的幾年裡，我終於意識到這一點，要理解和接受這一點真是太難了。我現在正處於哀悼期，悼念我以往的身體。我非常非常想念它。現在我看著女孩們，任何的女孩，我都感到非常的嫉妒。至少他們還擁有，屬於自己，自然身軀。我感覺自己是個冒名頂替者（imposter），儘管我確實是個女孩，但我甚至不能聲稱自己是個女孩。我的聲音很糟糕，我沒有胸部，我總是擔心自己是冒充女性，儘管我就是女性。我感到非常後悔，這種後悔讓我痛苦不已。」

這個在Reddit r/detrans討論區的貼文，發布於2021年5月16日，題目是《停止荷爾蒙治療4個月；顯然，我的外表與我作為一個人的身份，或我能擁有的幸福無關》。

「我接受荷爾蒙治療3年多。我成功轉變了，我順利通過很多事，找到了很多快樂，有一份支持我的工作，有妻子和家庭。

…我想到餘生50多年都要服用合成荷爾蒙，我就開始擔心自己的健康。我不想為了活出自己的性別，而冒著損害自己健康的風險。這讓我非常傷心和苦惱。我起初認為，如果我成為後跨者後，我可能會不快樂。但現在我決定了，無論處境如何，我都要竭盡所能去尋找平靜和幸福，因為我不想一輩子都不開心。

這個在Reddit r/detrans討論區的貼文，發布於2020年3月31日，題目是《我，2015 vs. 2019（停用雌激素 1 年）》。

貼文貼出了版文服用雌激素時，和停用後的照片。版主在留言中分享了他的故事，他回答了留言中的4個問題。

（一）你是怎樣得出，多年前你是跨性別者的結論？你是怎麼意識到這是一個錯誤？ 
「如果不是有 r/asktransgender、r/traaaaaaannnnnnnnns、r/transpassing 和 r/transpositive 這樣的跨性別討論區，我永遠不會成為跨性別者。我一直有幻想變性性興奮（autogynephilia）（我的第一個性幻想是，我擁有巨大的乳房），但正是那些討論區（subreddit）讓我感覺到，我可能是個跨性別者，將我和跨性別聯繫起來。