梁海欣（香港性文化學會特約研究員）

輔導教育專家珍妮爾·霍爾曼博士(Dr Janelle Hallman)曾出版 The Heart Of Female Same-Sex Attraction: A Comprehensive Counseling Resource （中文試譯：《女同性性吸引的內心世界：全面輔導資源》）一書，為願意為有女同性戀掙扎的基督徒提供輔導的人士，作出指引。[1]

霍爾曼指出，為SSA女士提供的輔導服務，可分拆為四個階段：成形(formation) 、轉化(Transformation)、整合(Integration)、鞏固和成熟(Consolidation and maturity)。

而在第一階段「成形」裡，可再分拆為三個目標：建立安全感、信任、依附關係。霍爾曼在第七章以她與阿金的對話交流為例子，分享如何建立同理心環境後，繼續闡述建立依附關係的要點，包括輔導員在判斷何時加插自己的分析和詮解的考量。

感受此時此刻VS詮解 (Here-and-now processing vs interpretation)

霍爾曼指，同理心就是專注於此時此刻，「此時此刻做法」較少強調（但不是否定其重要性）求助者的實際上發生過的往事，而是強調與求助者建立真摯而有意義的聯繫，是有治癒的能力的。「此時此刻」是指在輔導時間內的當下的事情，最重要的不是輔導員自己的目標和輔導計劃，而是輔導員和求助者之間的關係。

霍爾曼明白到，至少在輔導的第一階段，她必須放下許多想法，單單地進入一個冒險旅程，就是與一位真實精彩的人建立真實的關係。此外，直到SSA女士有依附感和與輔導員同在的感覺之前，她通常不會欣賞輔導員的「睿智的智慧」或見解。用理智去理解SSA女士的人生不一定能解決她的內心需要，甚至會看來沒用，如果她仍然是單獨一人地度過人生。

應做的與不應做的(To be or not to be)

若要進行分析或詮解，需要求助者付出、思考、挖掘和將碎片拼湊在一起。她必須處於理性思考的狀態中。輔導中分析或理性「做些事」方面，本質上不是錯誤的，但SSA女士已花掉人生太多時間，用理性分析的方法來迴避痛苦，「做些事」為了生存和保護自己。因此不建議用「分析」作為輔導的主要模式，至少不是這時候。以下是兩種假設性的交流情景：

情景一：用分析和詮解
謹慎地，羅倫(Lauren)開始了這一段的輔導環節，她說：「我寫了一首詩給你，我帶了來給你閱讀。」

「羅倫，我想聽聽呢。」輔導員以認真而關懷的語氣說，調教椅子向前傾。「但在你讀之前，我想想可否先做另一件事。」

因著信任輔導員，羅倫說：「好啊。」

輔導員說：「我想知你會否對我們在這裡的工作，心底有一點恐懼。過去數星期，你帶了幾本書，又讀了好些節錄。這周你帶來一首詩。我感受到你需要在我們中間放置一些東西，就像安全牆或保護毯子。你覺得呢？」

稍有顫抖，羅倫說：「不，我不察覺有任何東西。我只是想讀些東西，因為我覺得有趣，我以為你也喜歡。」她說著時，好像出現了問題般。

輔導員說：「你肯定？我感受到有些東西在發生。」

羅倫說：「不，我不知道。」

輔導員以溫柔但具挑戰性地說：「我們談過你的丈夫，或許你無意識地想避免處理你那關係緊張的婚姻。」

更加羞怯地，羅倫說：「我不同意，就在昨晚，他和我有聊到我們的關係。」

退一步，輔導員說：「好吧，我只想一探究竟。我想聽聽你的詩歌。」

現在，因著對自己缺乏信心，羅倫喃喃自語地說：「這樣吧，我可以不唸的，如果你覺得有問題。」

因著羅倫的行為模式，嘗試分析羅倫的行為是完全不合宜的。輔導員直截了當的分析是在不必要地將羅倫陷入了被動位置。這種方向只會將輔導員和求助者引向頭腦分析，而不是內心感受。

情景二：留在當下一刻，走向更緊密的關係

謹慎地，羅倫開始了這一段的輔導環節，她說：「我寫了一首詩給你，我帶了來給你閱讀。」

輔導員說：「羅倫，我想聽聽呢。但首先，我想問問你現在的感受如何？」

羅倫：「我真的十分緊張，我花了數個月作這首詩。它盛載了我的心底話。但我十分害怕，害怕你會誤解我。我害怕你會被我分享的內容所嚇怕。」

「羅倫，我聽見了你有多害怕。想要你讀出來，這對你來說一定很艱難了。」

「對啊，我很害怕。」

「不如你先合上眼睛一分鐘，深呼吸兩至三次。」輔導員引導羅倫走過這過程，帶她進入一個簡單的「安全地帶」練習。「關於想和我分享這首詩，你想了多久？」

「至少上個月起吧。」

「你已害怕了這麼久了嗎？」

「對，但我沒有勇氣。」

「嗯，我知道有些事情，我感受到你在迴避一些東西，我一直感到非常擔憂。」

羅倫終於心滿意足地笑著：「噢，那與你無關，那是關於我的恐懼。要分享這些想法給你，我又興奮又害怕。我一直在努力朝著這個方向前進。」

「那麼，其他書也是關於這個的？」

「對。」

「羅倫，你現在感到如何，有恐懼？」

「我不害怕了，當我進來後。」

「對於繼續，你有安全感嗎？」

「有的。」

「在你開始分享詩詞前，我可以多問幾個問題嗎？」

「當然。」

「你想像或期望在你讀詩時，我會做什麼？」

「我想像你會坐近一些，只在聽。」

「當你完成朗讀，你想像我會做什麼？」

「沒有，這是隨你意的吧。」羅倫笑了。

「但這就是令你害怕的東西吧！對嗎？」輔導員咯咯笑，隨意地將椅滑行接近羅倫一點，說：「你不肯定我會做什麼，對嗎？」輔導員坐好：「羅倫，你想我在你朗讀前禱告嗎？」

「好啊，這很好啊。」

輔導員作了一個簡短的禱告，祈求神幫助羅倫在朗讀時能與自己的心和情感連繫上，輔導員亦尋求神的保護。然後，輔導員告訴羅倫可以在預備好時，隨時開始了。

羅倫打開了自己的心，預備好要與輔導員分享自己的心底話。她仍有少許舊日的猶豫和少許遲疑，但同時間亦感到被認識、被明白和有安全感。

結果，羅倫的詩詞是如此溫柔和富有意義，使得輔導員和羅倫都在朗讀完畢後，一起哭了。在這時刻，輔導員有兩個選擇：一是吞掉自己的情緒，轉回一個客觀的、分析型的輔導員（詩詞字裡行間提供了許多可以討論的材料呢）；二是停留在那一刻，鏡像羅倫的脆弱，讓她看到自己的心明白羅倫的痛楚。

霍爾曼選擇了與羅倫一起停留。她們交換了互相肯定的笑容、眼淚和字句。霍爾曼感謝羅倫的詩和這次體驗。即使在這其中一次與求助者最暖心的時刻，霍爾曼亦沒有觸摸羅倫。但霍爾曼以關懷、眼神接觸、互惠(mutuality)與同理心來握著她。這種連繫對雙方來說都是改變一生的。

提供見解、詮釋與回應(giving insight, interpretation and feedback)

當輔導繼續下去時，詮釋和見解就愈趨重要。但霍爾曼不停會問自己：求助者分析自己對親密關係的困惑來源較重要，還是讓她單單打開自己、無拘無束地享受與輔導員的緊密時刻較重要？

當霍爾曼判斷到提出見解在那刻會比較有益處時，她總會依靠著同理心，慢慢地、溫柔地打開那些屬於無意識領域的大門：

「凱特琳(Caitlin)，我很欣賞你與我分享關於你兄弟的事。」凱特琳因為兄弟的對待而感到憤怒。「我了解你更多了，你認為你能否接受到我的一些觀察？」如果凱特琳拒絕，霍爾曼會尊重和肯定她的決定，並提議可以將來再說。

如果她願意聆聽，霍爾曼會繼續：「我感覺到兩件事。你看來很緊張你的兄弟。你總是很願意與他在一起。對於他的處境，你表示了憐恤和諒解，你也視乎竭盡所能幫助他。老實說，我覺得你願意為他做任何事。」霍爾曼停一停，等待對方的確認。

「但我感覺到你的弟兄無法回饋你的所有努力，視乎很難令他按你所配得的來感謝你。」霍爾曼繼續說：「當我代入你的處境，我也感到很憤怒和受傷。我也想起你的爸爸也是永遠無法肯定你，或告訴你你有多獨特。我思考會否有部分你感受到的強烈憤怒和沮喪，其實更多是來你爸爸。你覺得有可能嗎？或是我搞錯了？」

保持依附關係(staying attached)

依附關係不是一次性的事，而是持續下去的事，需要專注力和維持。如果輔導員真的是求助者第一個感到有連繫和依附的人，她對失去或被遺棄的恐懼將會是十分巨大。

「我知道自己渴想要連繫感，但在與輔導員見面時，還是感到很矛盾。很難讓自己依附、關注或被她關注，就是與這位你知道無法成為朋友，而且關係不會持續到永遠的人。我不知道我能否面對被遺棄的感覺，所以我有時會感到很矛盾，而且想封閉自己。
阿萊娜(Alaina)」

霍爾曼指，她不期望求助者以不帶有正常矛盾心理和對人際關係的焦慮，來信任或依附。霍爾曼會與求助者一起走過這些旅程。然而，如果SSA女士明顯的矛盾心理和焦慮開始干擾到輔導的進程時，她會返回同理心的階段，花時間聆聽和明白她的深層恐懼。

當霍爾曼接納和與求助者情感同步，就接受她們本來的樣子，她們便開始感到被明白、尊重和有安全感。當霍爾曼能證明自己是可信任的、為她提供保護、可靠賴和真誠關懷時，她會開始信任霍爾曼。這樣，SSA女士便能讓自己在安全的依附關係中稍作安歇。在這基於情感共鳴、同理心和真誠的關係中，SSA女士便能有一個家，這家能鞏固她的獨特自我和內在價值。

下一篇文章將進入第八章的內容，我們將探討四位SSA女士的經典個案，了解霍爾曼如何分析並設定輔導目標。

[1] Janelle Hallman. The Heart Of Female Same-Sex Attraction: A Comprehensive Counseling Resource. By Downers Grove, IL : InterVarsity Press , 2008

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