輔導女同性戀 | 女同志感覺不到情緒？Hallman 教 SSA 女士如何解凍內心，放下防衛走進健康關係 | 香港性文化學會

梁海欣（香港性文化學會特約研究員）

輔導教育專家珍妮爾·霍爾曼博士(Dr Janelle Hallman)曾出版 The Heart Of Female Same-Sex Attraction: A Comprehensive Counseling Resource （中文試譯：《女同性性吸引的內心世界：全面輔導資源》）一書，為願意為有女同性戀掙扎的基督徒提供輔導的人士，作出指引。[1]

霍爾曼指出，為SSA女士提供的輔導服務，可分拆為四個階段：成形(formation) 、轉化(Transformation)、整合(Integration)、鞏固和成熟(Consolidation and maturity)。

作者在第九章講述第二階段「轉化」，談到如何幫助SSA女士發掘到自己的家，為通往健康的、不涉及性的親密關係打開大門。承接介紹四項寫日誌的練習、說明SSA女士的信念是如何塑造她整個人後，作者談到輔導員可以如何幫助SSA女士感受自己，以及面對將自己脆弱一面呈現出來的恐懼。這些都有助SSA女士走向健康友誼之路。

SSA女士：「什麼？你要我去感受嗎？」

要認識一個人，便要認識他的思想和感受。可悲的是，正如早前的篇章提到，SSA女士一般都難以感受到或抗拒自己的情感和身體內在感覺。不是她們拒絕談談自己的感受，而是她們真的不能感受到，或至少欠缺對感受的自我意識。

「有次我談論我的受侵犯經歷時，我談論得像是在讀出報紙上的文章，但我的輔導員開始哭了。這完全嚇到我了。我兩次站起身和行行走走，因為我不知道要如何處理她的情緒。它們嚇到我了。這討論是發生在很久之前，是在我真實地感受到任何東西之前。我是如此的無感。」
瑪利(Mary)
正如在檔案三描述的SSA女士，[2] 當問她們感受到什麼時，很多這類型女士會茫然凝視過來：「我不知道！」

如果問：「當你媽媽把你遺在雜貨店，你有什麼感受？」她們會說：「我不知道。我應該感受到任何東西嗎？」

如果問：「在你年少時，你爸爸經常不在身邊，你覺得這如何影響著你？」她們會說：「我不知道。他不在場，有問題嗎？老實說，我很慶幸他不在。」

如果問：「在你少女時期，你爸爸控制欲強，你覺得這如何影響著你？」她們會說：「我不知道。這就是我知道的東西。人生就是如此的了。你是不是想告訴我，這是不好的、這是不正常的？」

儘管這些女士擁有卓越的分析力和思維技巧，但她們對於情感上處理自己的情緒，欠缺反思的能力。[3]要永遠不去感受，就是變得平淡、單調，更嚴重是缺乏內在色彩和質感。要變得不去感受和不去反思，就是變得冷凍和空虛。輔導員可以幫助女士解凍和重新連結上情感，從而為她的存在重新引入深度、豐富和溫暖。

霍爾曼採用許多不用技巧幫助SSA女士開始連結上、辨認出和清楚表達自己的感受和反思。例如：

-提供超長、按分類列出的感受字詞清單
-中斷討論，問她此時此刻感受到什麼
-面對她那些「不知道」的回答（提供一些可能的情緒感受字詞，以幫助表達）
-幫助她尋找出身體裡的感覺
-幫助她區分開思考或批斷與感受
-使用聚焦技巧(focusing technique)
-輔導員開放地分享自己的感受，當談到輔導員或求助者的故事（不少求助者從來沒有見過人示範健康的情緒表達方式）
-鼓勵求助者參加與情感表達有關的支持或治療小組
-在小組環境中，進行角色扮演
-分派有助女士觸摸自己感受的功課

對於閉關情感多年的SSA女士，要重新感受並不容易。輔導員需要持續觀察求助者潛在的焦慮情緒。不少SSA女士需要學習將即時感覺，和後續的行動和反應分割開來。最終希望SSA女士可以培育健康的自我調控能力和應對技巧。

SSA女士：「你確定我應該去感受嗎？」

當SSA女士能完全擁抱自己的情緒，甚至是健康地與他人的情感連結起來時，她便開始要有意識地面對自己熟悉和習慣的防衛機制。防衛機制阻礙感受，不一定阻礙關係，雖然有時會以正面攻擊他人的模樣出現。考慮到不少SSA女士可能有很高的智商，她們極為敏銳，並且在想像力和創意方面具有天賦，霍爾曼認為在她們嬰幼兒期和少女時期，她們便有能力發展出複雜且極有創意的防衛機制──為著生存的緣故。當她們愈是在內在自我的周圍成功築起高高的牆，她們愈是不知道自己的情感成長和親密關係受阻。正如負面核心信念有潛在風險使SSA女士無法接觸到真我，以下的核心信念也會增加女士對感受的防衛性：

-我不感受、我無法感受
-我天生如此
-感受就是懦弱，它們是邪惡的
-嘗試感受是不好的
-如果我感受太多，我會超負荷。我會失控。
-感受是不重要的。它們毫無益處。
-沒有人會在意我的感受

在輔導開初，霍爾曼只會記錄低SSA女士常有的防衛性和她們功能地遮蓋了的背後情緒(underlying emotions they are functionally covering)。例如，霍爾曼會留意到某位SSA女士每次談到傷心事時，都會開玩笑。

到了輔導的第二階段時，霍爾曼開始與這求助者談論這個情況。當她挑戰自己的破壞性思想（例如感受到悲傷是很懦弱的事）時，她需要認識，甚至與自己的防衛機制做朋友（明白和憐恤自己）。為了幫助求助者，霍爾曼提供一張防衛機制清單。霍爾曼會邀請求助者分享自己什麼時候和為何要用這防衛機制。霍爾曼亦會邀請求助者反思她從家人身上學習到感受是什麼，以及如何處理它們。以下是五個十分常見的防衛機制：

-理性化(intellectualizing)
-諷刺和輕蔑(sarcasm and contempt)
-幽默(humor)
-照料他人(caretaking)
-忙碌和表現導向 (busyness and performance orientation)

要談論防衛機制，輔導員需要採用輕鬆愉快和富有同情心的語調，以確保求助者因羞恥感而不堪負荷。

下一篇文章將談到SSA女士害怕哭泣、害怕求助、常戴面具、無法建立健康關係的情況。

[1] Janelle Hallman. The Heart Of Female Same-Sex Attraction: A Comprehensive Counseling Resource. By Downers Grove, IL : InterVarsity Press , 2008
[2] 檔案三：精力充沛、愛照顧人、喜歡戲劇化，而且從不「回家」 (energetic, caretaking, drama-oriented, and never “home”)
[3] 原句：they lack the reflective thought connected with the affective processing of their emotional lives

上篇：

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