招雋寧（香港性文化學會特約研究員）

有些情侶想試試住在一起，但又因種種原因而不想先結婚，就會說要試試同居。

心理學研究發現，同居不單只是生活安排那麼簡單。它同時會改變人對於「愛情」和「承諾」的看法。這四種心理狀態，或許是你想知道的事：

一、「隨時退場」 有彈性 易逃避

想試同居的人會覺得，「唔啱就分開啦，至少試過嘛。」這種想法會令原本想更長久的關係，在心理想上轉化為一種「臨時」關係。

美國心理學家 Willoughby、Carroll 和 Busby研究了超過1300對同居情侶，發現那些對未來方向模糊、沒有計劃結婚的同居者，他們的關係普遍不穩定，也更容易分手。原因很簡單：當一段關係以「隨時退場」為前提時，雙方都會少一點安全感，在關係上遇到困難，就少一份「試下面對和解決」的掙扎。沒有了「硬著頭皮都要試」的掙扎作為動力，關係就較容易碎裂。

二、預設懷疑 「測試婚姻」

有些人同居是為了測試結婚對象，但研究指出，這樣反而會讓婚姻更脆弱。

Willoughby團隊發現，以測試為目的去同居的人，他們之後真的結婚，但婚姻關係的滿意程度和穩定程度都較低。學者認為這是因為試驗的心態，背後隱藏著「這段關係不太信得過」的想法。當一段關係在開始時就預設「我們好可能會散」，在婚後的衝突中，也容易在爭吵時自我質疑（或質疑對方）：「我們真的適合嗎？」這種懷疑會成為婚姻關係的計時炸彈。

三、「承諾延遲」的舒適圈

同居確實為情侶提供婚姻的親密與方便，這是同居的吸引力。但它的特質是不如婚姻般有法律、社群（見證）或宗教的約束。換言之，同居者享受伴侶生活的好處，卻不願接受約束。

心理學家Kuperberg分析美國超過7000名受訪者的資料後發現，婚前同居的人離婚率較高，然而真正原因不是同居本身，而是太早開始同居。學者解釋過早同居者較可能在尚未發展成熟的關係技能或承諾準備下進入親密關係。

天不時晴，親密和生活方便也不是天天如是。「在這段關係中沒親密、不方便，就另覓戀人」。由於同居加強了戀愛關係是沒保證的信念。於是『先同居、再決定』會慢慢形成『一直同居、不決定』的信念，最終令「結婚」這一步越來越遙遠。

四、越親密 越缺安全感

一如前述，當情侶每天生活在一起，分享空間、時間和身體的親密，但心理和信任方面卻會保持距離。這種「半安全和半自由」的關係會令安全依附感下降，而且兩個人也會互相影響。當一方對未來沒有信心，另一方自然也不敢完全投入。久而久之，即使日後結婚，也可能延續一種具備防衛式的親密——既想親近，又怕受傷。

早年同居者常見的心理矛盾，就是越親密，反而越缺乏安全感。

小結：你渴望怎樣的愛？

同居的人都渴望愛，但卻相信愛不會太長久。

同居有其吸引力，不一定會破壞關係，但卻會蠶食愛情中重要的信任和安全感。 同居反映的，更可能是現代人對「婚姻」本身不信任的態度。一方面，有些人見證了自己父母的婚姻破裂，不敢再承諾。有些人亦相信愛是要自由，不被約束；然而自由的代價就是減少安全感。

在考慮「我應唔應該與他同居」時，可能還要同時再問，「我到底怎樣做，才可以獲得親密、信任和安全感？」這些都是許多人渴望在戀愛中獲得的元素。

延伸閱讀：
Kuperberg, A. (2014). Age at co-residence, Premarital Cohabitation and Marriage Dissolution:
1985-2009. Journal of Marriage and Family, 76(2), 352-369. doi: 10.1111/jomf.12092,

Willoughby, Brian J.; Carroll, Jason S.; and Busby, Dean M., “The different effects of “living together”: Determining and comparing types of cohabiting couples” (2011). Faculty Publications. 4356. https://scholarsarchive.byu.edu/facpub/4356

作者：招雋寧 （香港性文化學會特約研究員）
本科修讀社會政策。致力研究家庭﹑性別及身體的課題。招先生為本會疏理和發掘新近的性文化知識，協助策展具學術基礎的性教育，使本會受眾獲得紮實及適時的知識工具。