梁海欣（項目幹事）

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最近，Instagram story流行玩「匿名發問」，就是用家歡迎朋友們匿名地自己發問任何問題，然後用家在自己的story 上逐一回應。有一位已婚朋友被問到：「你現在還可不可以與異性單獨外出？」對於這種「可不可以」的教條主義式的思維，不知道大家感受如何？這位已婚朋友懷疑這條問題是由他的前度情人發問的呢。

對於這種「可不可以」的思考模式：
一）背後反映的是教條主義式的戀愛？
二）太多講自由權利，太少講犧牲付出？想起愛無能（love-disabled）
三）不要問「可不可以」，試著問「會不會？或需不需要？」

一）背後反映的是教條主義式的戀愛？

教條主義式的戀愛，就是彷彿做了這個就對、做了那個就錯，「可不可以」用在戀愛上，立時飄來了吝嗇（口語：「孤寒」）的氣味。問「可不可以」的人，給人的感覺是在為自己爭取最大自由空間：「我要戀愛，但也要自由」、「我愛你，但我更愛自己」、「我要婚姻，但不想犧牲太多」。

「你現在還可不可以與異性單獨外出？」這條問題或許將人處於不必要的兩難狀態。若說「不可以」，彷彿很沒有自由的感覺，而實際上配偶未必有這樣的硬性要求（例如與某些人吃飯是可以，或是已徵求同意後便可以）。若說「可以」，又未必能過得到自己的良心，為著守護婚姻和配偶，與異性保持適當距離是很合理的。

問「可不可以」的人，就像那些想要按章工作、只願付出最低消費的人，只願付出很少，想要多多地保留自己，不願為對方犧牲和付出更多。他們也許沒有那顆竭力追求對方的心。問一句「可不可以」，得到「可以」的答案後，彷彿取得了「免死金牌」（口語：「攞正牌」），做到最低要求後，便任己意而為。

真愛是什麼？難道愛就是「我愛你，但可不可以___」？真正的愛是甘心樂意地為對方付出更多、愛他更多、犧牲更多。就如結婚誓詞問的是「你願不願意犧牲這個、付出那個？」不會有人在婚禮問新人：「你還可不可以結識異性？」、「還可不可以有其他性伴侶？」、「還可不可以天天去踢球不顧家務？」這真是大剎風景，毫不浪漫！

愛是甘心樂意地將生命擺上，不是問如何為自己爭取最大利益，而是問如何為對方付出更多。

二）太多講自由權利，太少講犧牲付出？想起愛無能（love-disabled）

「可不可以」，或許是受著今天文化的影響。今天的人崇尚自由、無拘無束、以自己的利益為優先的考慮。做這事、做那事，較多是為著自己開心快樂，較少是為著他人的福祉益處。「我要自由！我要權利！」的聲音，遠遠比「我願犧牲！我願付出！」大得多。

這令人想起愛無能（love-disabled）。*「愛無能」，簡單來說就是沒有能力去愛的意思，“love-disabled”（愛的殘障）就像是一種傷殘狀態般。為何會沒有能力去愛呢？原因可以有很多，其中一個可能就是與太著重自身利益的文化有關。

*我們錄製廣播節目「騎呢性趣聞」（podcast: Sexbuttrue），探討時下戀愛關係、性與愛的現象，不時會收到聽眾回饋，有一次有人問到我們會否討論一下「愛無能」。對於這個課題，仍有待更多研究。

三）不要問「可不可以」，試著問「會不會？或需不需要？」

「你現在還可不可以與異性單獨外出？」面對這個問題，朋友最後選擇很技巧妙地回答了。他也覺得這個問題很古怪，還懷疑是前度情人為了故意作弄他而發問的呢。

與其問「可不可以」，不如問「會不會？或需不需要？」。

「你現在還會不會與異性單獨外出？」「不會了，因為我想好好守護我和配偶的婚姻關係。」

「你現在還需不需要與異性單獨外出？」「不需要了，因為我已經有一位很愛我的配偶，我也很滿足於這份關係。即使關係現在還不完美，但我也很想好好守護、好好經營。」

總結

將「可不可以」的思維放在戀愛婚姻上真是大剎風景！其實不只愛情，還有人與人之間的相處（朋友、家人等等）、甚至人與神之間的關係也要留意。愛，不是求自身的最大利益，而是求雙方關係日漸加深，愈來愈愛，一生努力地學習更多的犧牲和付出！