輔導女同性戀 | 渴求女朋友，卻又害怕變得懦弱？解析女性 SSA 心理：為何我們在親密關係前築牆？ | 香港性文化學會

梁海欣（香港性文化學會特約研究員）

輔導教育專家珍妮爾·霍爾曼博士(Dr Janelle Hallman)曾出版 The Heart Of Female Same-Sex Attraction: A Comprehensive Counseling Resource （中文試譯：《女同性性吸引的內心世界：全面輔導資源》）一書，為願意為有女同性戀掙扎的基督徒提供輔導的人士，作出指引。[1]

霍爾曼指出，為SSA女士提供的輔導服務，可分拆為四個階段：成形(formation) 、轉化(Transformation)、整合(Integration)、鞏固和成熟(Consolidation and maturity)。

作者在第九章講述第二階段「轉化」，談到如何幫助SSA女士發掘到自己的家，為通往健康的、不涉及性的親密關係打開大門。承接談到輔導員可以如何幫助SSA女士感受自己，作者接著談到如何幫助她們面對自己脆弱的一面。

SSA女士：「但我不能讓任何人看到我哭！」
不少SSA女士很抗拒哭泣。她們可能認為哭泣等於懦弱。或者她們可以在獨處或與伴侶一起時，可以哭出來，但她們很害怕去想像在其他人面前哭。也有可能她無法哭，使她因而感到沮喪，想強逼自己擠出淚水，又疑惑自己是否出了錯誤。

在這情況，霍爾曼會持續以同理心同行，在SSA女士的平淡感受或無法流淚時仍支持著她們。霍爾曼會指出及強調與淚水相關的身體感覺，例如喉嚨有腫塊或無法說話，或感到愚昧、幼稚或害怕自己一旦開始哭泣便無法停下來。霍爾曼會肯定那勇氣，就是在他人面前顯得脆弱的勇氣。霍爾曼讓SSA女士知道當她看到SSA女士從面部流露出深層的情感時，她沒有把它視為懦弱，反而是非常堅強。霍爾曼也提出SSA女士可能比其他人感受得更深，這需要她們付出巨大力量和勇氣以走進自己的內心世界。

SSA女士：「我也討厭變得需要他人幫助！」
當SSA女士與自己的內心世界連結上時，她最終要面對自己的需要。不少SSA女士很抗拒「需要」這個字。她們討厭需要，她們討厭感到有需要。她們的反應就像有需要是不道德的，或是一種完全懦弱的標記。對他人欠缺信任和安全依附的女士，或擁有剛硬自我的人，不容易處理「自己是有需要的」這個事實。「有需要」(neediness)聽起來是多麼脆弱和可怕。所以，她們會排斥自己的需要或任何顯得懦弱或脆弱的東西。

SSA女士需要先在思想和經歷上作出重大範式轉移，之後才能完全擁抱和整合自己美好人性中有需要、依賴他人和脆弱的一面。為著她的全人發展和健康，她必須追求這範式轉移。作者隨後在第十一章有再解說。

卸下虛假的面具
虛假的自我不但瞞騙SSA女士，令她們無法接觸到內在真正的身份，但亦直接損害真實關係或親密。虛假的自我內裡什麼都沒有，只是一個幻象。這虛構人物通常是由來小孩子的奇幻想像。這無法與一個真實的人進入真誠的親密關係。不幸地，SSA女士的防衛性和錯誤的存在方式，不小心地加深了她們的孤獨感和空虛。

霍爾曼幫助SSA女士面對自己的虛假自我，其方式與她幫助她們拆除防衛機制一樣。（通常是同一東西來的）SSA女士需要首先察覺、描述，並可能把自我的碎片部分命名。她需要先熟悉這些東西。她必須願意明白這些與虛構人物相關的需要、情感和真實的渴望。例如，一個強悍的人物可能是來自對安全感及渴望被看見的合理需要。這人物可能偽裝成一個充滿悲傷和痛苦的破碎心靈。當女士整合底層需要（以及哀傷的部分）──而不是將自我分裂成碎片──她真實自我的深層修復將會開始。霍爾曼通常採用「語音對話技巧」(voice-dialogue technique)幫助SSA女士。[2]

SSA女士：「但這建立關係的東西，不是我可以做到的！」(but this relationship thing is not for me)
以下是對關係和親密長久以來有防衛性抽離的聲音：
-我不屬於任何群體，我不能融入
-我不像他們。我不一樣。我不想像他們
-我不知道如何與人聯繫，我不懂與人閒聊
-我不知道我可以給予什麼
-還有，誰會在意？他們不明白我
-如果我們成為朋友，我很大機會情感上依賴她們或是產生性欲。那麼，為何還要嘗試做朋友？

不少SSA女士不自覺地習慣了分離、防衛性地分割、疏遠，因著長久以來活在不信任、欠缺尊重、無法作出身份認同的處境之中。

霍爾曼觀察到女性發展出防衛性抽離或關係上的矛盾，有以下進程：
1.     在嬰幼兒期或小孩時期，她逃避預計有負面情感的經歷，即使負面情感不一定會發生
2.     她發展出無差別地對人和事無興趣的習慣
3.     她拒絕與母親再次有情感依附或有身份認同
4.     她脫離內在特質，例如女性化或其他真實自我的部分
5.     她脫離與所有顯得女性化的東西
6.     她脫離及否定對關係親密的自然渴望，因為害怕面對失望的風險
7.     她脫離或不知道如何依附她的同性平輩群體
8.     她與施暴者、父親、兄弟或男孩發展出錯誤的「依附」或「身份認同」，同時間又脫離情感或性方面的親近 (detaches from emotional or sexual closeness)
9.     她脫離或身份上不認同自己
10. 她脫離給予生命的力量或與自發性、創造力和神相關的能量 (she detaches from life-giving forces or energies related to spontaneity, creativity and God)

想要女朋友，是因為……
如果女士經歷這種全面的脫離，她關係上的需要和內在碎片化的問題將會很嚴重。然而，由於她於觸摸自己的渴望和需要──亦是霍爾曼必須鼓勵她做的──她連結時，同時也觸碰到對失望的恐懼。她會變得矛盾和往兩極走。直到女士完全辨認出和面對自己長期矛盾的狀況，她關係上的需要(relational needs)通常不自覺地透過要求(demands)來表達，例如想要成為某人的「特別的那個」，而不是眾朋友中的一個，或是想與浪漫邂逅相關的強烈感覺，而不是一段普通的友誼。這「要麼全有，要麼全無」(all-or-nothing)的思想通常成為關係矛盾的核心問題。

霍爾曼會細心聆聽SSA女士對於友誼或社群的渴求。一方面霍爾曼強調SSA女士可能有的感受，另一方面亦發現SSA女士不自覺的習慣，就是防衛性、不認同自己能建立關係或是要控制所有關係，使她難以與朋友和社群連結。

如果SSA女士想要變得更成熟和整全，她必須逐步處理自己的防衛抽離和隨之而來的矛盾。心理學家伊麗莎白·莫伯利(Elizabeth Moberly)說過：「同性戀者得醫治不僅是要滿足未滿足的需要，更是要處理那些阻礙生命在原本成長的道路上走向圓滿的障礙物，這些障礙物將繼續阻礙生命的圓滿。」[3] 然而，對一些SSA女士來說，不僅是她們防衛性的姿勢阻礙她們所需要的情感連結，也使她們失去學習最基本的、建立關係的技巧的機會。

視乎SSA女士不安全感的程度和受過的創傷，會影響她們發現社交線索或發展雙互的關係。下一篇文章將談到如何幫助SSA女士移除社交困難，走向健康關係。

[1] Janelle Hallman. The Heart Of Female Same-Sex Attraction: A Comprehensive Counseling Resource. By Downers Grove, IL : InterVarsity Press , 2008
[2] 詳見頁197-198即使負面情感不一定會發生
[3] “Healing for the homosexual is not just a matter of meeting unmet needs, but [a matter] of dealing with the barrier that blocked their fulfilment in the ordinary course of growth and can continue to prevent such fulfilment.” Elizabeth Moberly, 1983

上篇：

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