梁海欣（香港性文化學會特約研究員）
輔導教育專家珍妮爾·霍爾曼博士(Dr Janelle Hallman)曾出版 The Heart Of Female Same-Sex Attraction: A Comprehensive Counseling Resource （中文試譯：《女同性性吸引的內心世界：全面輔導資源》）一書，為願意為有女同性戀掙扎的基督徒提供輔導的人士，作出指引。[1]
霍爾曼指出，為SSA女士提供的輔導服務，可分拆為四個階段：成形(formation) 、轉化 (Transformation)、整合 (Integration)、鞏固和成熟 (Consolidation and maturity)。
作者在第六至七章講述第一階段「成形」，在第九章講述第二階段「轉化」。在第八章，作者講解了四個基本藍圖 (four basic blueprints)，以四個檔案的形式演示，讓我們一瞥SSA女士的多種不同需要和相應的輔導策略。
檔案一：空虛、抑鬱、抽離和疏遠 (empty, depressed, withdrawn and isolated)
檔案二：堅強、憤怒、嘲諷和具防衛性 (tough, angry, sarcastic and barricaded)
檔案三：精力充沛、愛照顧人、喜歡戲劇化，而且從不“回家”(energetic, caretaking, drama-oriented, and never “home”)
檔案四：務實、完美主義、疏離、自負自信 (Pragmatic, perfectionistic, distant, smugly self-assured)
檔案二：堅強、憤怒、嘲諷和具防衛性(tough, angry, sarcastic and barricaded)
這些女士通常有創傷和被侵犯的可怕經歷，時常在嚴重的肢體或情感遺棄(physical or emotional abandonment)當中，雖然不一定，但多數源於嚴重肢體/情感遺棄，或家庭潛在關係功能障礙（underlying relational dysfunction）的負面影響。兩種女士都深深地相信世界是不安全的她們依賴「堅強」（而非檔案一的麻木）保護內在溫柔。當她們發現自己的生存之道──嚴重的防衛性──其實是在使她們對親密關係更饑渴時，她們對此會感到無比失望。[2] 與檔案一的SSA女士不同，她們能感受到自己的內在痛苦，因此積極主動地、持續地「截斷」所有脆弱位。她們很努力，但又要求極高；她們沒有耐性但又極度委身。如果她們判斷你是安全的人，她們願意在世上為你做任何事。她們有無盡的能力去關懷和照顧別人，同一時間完全否定自身需要。
她們看世界是非黑即白的。人們是全善或全惡的。她們高度警備。她們毫不忌諱地坦白、直率、直接。她們很聰明，又定意要生存下去，但她們也可能會情緒爆炸、任性、有時相處很困難，通常在她們動盪甚至暴力的同性關係中可以看到。她們內心在關係上極度矛盾。她們通常打扮得很男性化，亦展現出男性化姿態和動作。
「我曾是頑強、冷硬、過度男性化的女孩，等著誰敢說『女孩不能做這些』（儘管我內心沒『女孩特徵』）。我堅強的外表，很成功能令所有人都沒有發現我的本相：寂寞、恐怕和絕望。
瑪莉(Mary)」
個案分析
凱西(Cathy)因著宗教信仰緣故，超過三年沒有主動尋找同性關係。作為四弟兄姐妹之首，她總是眾人的保護者。父親是成功律師，私下酗酒，醉後極暴躁。結果，凱西就是那要出來對抗他的人，即使她年幼至只有五歲時。她常常為弟妹抵擋攻擊。她認為自己夠堅強可以面對父親的憤怒，而她的妹妹不可以。她知道母親，那常常坐在長椅上的人，是軟弱和抑鬱的。在凱西的整個童年裡，有一個叔叔多次來訪過夜，晚上他會偷偷地溜進凱西的睡房裡，強逼她撫摸他。在凱西的家族裡，所有男人都說黃色笑話(sexualized teasing)和冒犯性的評論，來展示自己的男子氣慨和能力。凱西很討厭自己是女性。
她的第一段同性關係，是在高中時與一名較年長的同學一起。在這位女同學身邊，凱西感到安全。不幸地，凱西還是變得多疑，更控訴女朋友不忠。凱西亦開始酗酒和有暴躁的脾氣。在女朋友決定分手後，凱西走進同志酒吧玩耍，發展多次一夜情和許多短期的關係。雖然十分聰明和有才華，她在事業上和生活環境上都面對不少困難。她接受輔導，以醫治舊日創傷和發掘神在她生命中更大的旨意。
以下圖表勾勒出霍爾曼就檔案二的評估和輔導指引（頁160）：
溫柔地走，但立場要堅定walk softly but stand firm
當霍爾曼第一次見阿珍(Jan)時，她充滿著不信任和多疑。阿珍厚顏無恥地聲稱自己有能力性誘惑霍爾曼。霍爾曼尊敬地表示不同意，解釋阿珍可能真的很有能力，但她亦低估了霍爾曼的能力。阿珍問如果她在霍爾曼的家出現，霍爾曼會怎樣做。霍爾曼說她會請阿珍離開，並承諾下次在約定時間在輔導室見面。阿珍問，如果她堅持不走呢。霍爾曼說她會報警。阿珍微笑。她沒有因為霍爾曼的突兀回答而感到冒犯。這反而令她感到安全。在輔導的兩年間，阿珍很掙扎於想性誘惑霍爾曼（征服或吞噬霍爾曼，因而不用連結或處理霍爾曼），但同時又想不涉及性關係、安全地被照料（這是她無法想像到的）。
霍爾曼從不買帳這些女士所展示出來的堅強。來自錯誤自我，愈冠冕堂皇的外表，內在自我就愈自卑和不安全。這些女士也是這樣。霍爾曼找到較容易面對的方法，是看穿她們堅強的外表，直接看進她們的眼睛深處。她們的眼睛通常是面貌和意志中最柔軟的部分，通常能出賣這隱藏、溫柔和脆弱的小女孩。
信任的拔河戰 a tug-of-war of trust
服務這類女士，就想在玩信任的拔河戰。霍爾曼堅定地拉繩，邀請她們踏進安全和信任的地帶，但她們猛拉回頭，表面很想霍爾曼放她們走或放棄，但私下又希望霍爾曼有足夠能力堅持下去。
霍爾曼常常看到明顯的邊緣特徵，就是當求助者在一個環節中放鬆了下來，但下一次怒氣沖沖地來到，責罵霍爾曼上周說再見的方式不妥當。她們會以嘲諷、反抗或蔑視來拒絕霍爾曼的友善。
霍爾曼發現，不論明示或暗示這問題「為何你不信任我？」都不是好方法。這只會顯示出霍爾曼不明白求助者。在求助者的角度，如果霍爾曼真的明白她，霍爾曼就會知道為何要求助者信任人是相當困難的事。因此，霍爾曼會用同理心和鼓勵來肯定求助者的不信任。
當喬迪(Jodie)作了一個防衛性的舉動後，霍爾曼平靜地說：「這一定令人很沮喪了，對於無法信任我。」
「你是對啊，但我就是不行。」她說，有點垂頭喪氣，她又說：「有時，我甚至不知道自己想不想。」
「我能說，有時你想打開自己，有時你又設置很多路障。但我明白的。建立信任是需要時間的。同一時間，我知道我們雙方都要盡自己最大努力。答應我，如果我逼得太緊或高估了你的信任程度，請告訴我。」
有時候，這些求助者會對自己很失望，為著自己變化得很少而道歉。不少女士問霍爾曼：「你是怎樣做到的？我無法相信你願意和我待在一起。為何你不放棄我，找個更好的求助者？」在這漫長的信任和關係建立，霍爾曼會不斷重申和強調，自己沒有打算放棄，在她們絕望時，霍爾曼仍然抱有盼望。
足夠關心才敢面對 (caring enough to confront)
看重女士的防衛性，不代表就不能有愛心地面對她們，以及她們的模樣說出來。[3] 事實上，如果霍爾曼隱瞞了任何真相（即使她們未能成熟地處理這真相），她們便會對她失去尊重。因此，霍爾曼需要在說出來之前，為求助者提供一個較易入口的預備。霍爾曼會問求助者，可否與她分享自己的感受，就是剛才在聆聽求助者時的感受。求助者可能會傻笑，又展示一個「我怕你不成」的模樣，但當她願意讓步，霍爾曼分享到求助者的防衛性令霍爾曼有什麼感受時，求助者通常會在這溫暖的真誠中放鬆下來。
例如，當霍爾曼與求助者聊到喜愛的電影時，霍爾曼說到某戲的某一幕如何深深地觸動她。霍爾曼的聲線充滿情感。求助者很快就反駁：「這麼愚笨的，珍妮爾，那部電影太俗氣了。」當霍爾曼恢復鎮定，她會問准求助者，可否分享自己的感受。然後她告訴求助者，她剛才的回應使霍爾曼感到沮喪。霍爾曼感到就像肚腹被打了一拳般。她感到悲傷，因為剛才聊電影時的溫暖連繫被打破了。因著真誠和脆弱，求助者感到可以安全地反思自己在作出評論前感受到什麼。她發現自己對於這緊密關係感到不自在，她的焦慮大得無法承受。為了迅速逃出這焦慮，她立時就出拳了。
在同理到求助者的真實感受後，霍爾曼繼續下去，極少會回去處理防衛性行為。霍爾曼不想使求助者感到羞恥或侮辱。她只想與牆後那真實的人互動。當霍爾曼找到她，她們便可以繼續下去。
下一篇文章將分析檔案三類型的SSA女士，就是那些精力充沛、愛照顧人、喜歡戲劇化，而且從不「回家」的人。
[1] Janelle Hallman. The Heart Of Female Same-Sex Attraction: A Comprehensive Counseling Resource. By Downers Grove, IL : InterVarsity Press , 2008
[2] 原句：they are often overwhelmingly disillusioned to discover that their method of survival — severe defensiveness— actually starves them of intimacy.
[3] 原句：Honoring a woman’s defenses doesn’t preclude confronting them lovingly and naming them for what they are
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