（文：招雋寧）

盲婚啞嫁的年代，人先訂婚盟，再有性關係和孩子，再談戀愛關係。現代人為婚姻和戀愛鬆綁，人可以先選擇對象，建立戀愛關係，再有婚姻，再有性關係和孩子。隨著鐘擺效應，性、婚姻和戀愛的解放，發展到了一個相當寬鬆的地步：先有性關係，再考慮同居，試試建立關係，過程中甚至有了孩子，再談婚盟。

發展不一定是人類的進步。嚴謹的社會科學家，對改變有謹慎的觀察。性的解放－－婚姻、戀愛、性和生育關係的疏鬆－－似乎與婚姻關係質素的滑落有相互增長的現象。兩者同時發生，也不表示互為因果。有學者嘗試疏理出與婚姻質素互為影響的元素。

（文：梁海欣）

最近，Instagram story流行玩「匿名發問」，就是用家歡迎朋友們匿名地自己發問任何問題，然後用家在自己的story 上逐一回應。有一位已婚朋友被問到：「你現在還可不可以與異性單獨外出？」對於這種「可不可以」的教條主義式的思維，不知道大家感受如何？這位已婚朋友懷疑這條問題是由他的前度情人發問的呢。

對於這種「可不可以」的思考模式：
一）背後反映的是教條主義式的戀愛？
二）太多講自由權利，太少講犧牲付出？想起愛無能（love-disabled）
三）不要問「可不可以」，試著問「會不會？或需不需要？」

（文：招雋寧）

「給大家一個彩蛋，剛才我們的接吻(婚禮揭頭紗後的接吻)，是我們第一次向對方的親吻…」一對新人的分享令在座相當驚訝。

第一次親吻？對，這消息為這場婚禮掀起另一高潮，額外添加驚訝和歡興。

現場一對新人是基督徒。拍拖又不接吻，即使對那些信教的人來說，也有不少人認為是難以發生的。他們二人受訪，「有人覺得很難堅持，你們是怎樣做到？」

（文：鄭安然）

近日，網上論壇有人分享自己的婚姻故事，標題為「好彩冇婚前同居，先可以同老婆一齊」，表達他與妻子在婚姻初期有無數矛盾和衝突，甚至閃過離婚的念頭，但最後因為婚姻的承諾和婚姻文化令他們繼續堅持。一方面記起自己婚姻的初衷，另一方面覺得自己籌備很久的婚姻，不想太快結束，也覺得如果離婚要跟家人交代十分麻煩。當他們堅持下去，發現當初的衝突在不知不覺間慢慢解決和適應，令他發現婚姻可以幫助他與自己相愛的人在一起，反而經歷困難後更加甜蜜。他設想如果自己昔日同居，就會很快覺得不合適而分手，不能與今天的老婆一齊，將會成為他一生遺憾。

如果有人說：「同居是為了試試能不能合得來！」

他可能遺留了一個很重要的關鍵：婚盟對磨合成功相當重要！

相見好，同住難。基本上同住就必然會有磨擦，需要磨合。至於能否磨合成功，很視乎雙方有沒有足夠的決心和對關係的委身。在這一點上，仍在試驗關係、對關係沒有不離不棄的委身時便同住，反而可能會加速分手。

若果磨合需要五年、十年，同居試婚，想試多久？能試多少次？

（文：招雋寧）

幾多歲結婚好？

廿歲出頭，事業起步「搏殺」期。許多人都會想，先建立起事業，到3字頭（30多歲）才考慮結婚。有種普遍的印象認為，太早結婚，離婚機會更大。當人等到30多歲，才開始有更豐富的社會歷練和成熟心智，就會做到更好的人生決定，更能成為別人的好配偶。事實上香港女性首次結婚的年齡中位數是30.4；男性則是31.9，這與美國的數字相約。

美國社會學家Nicholas Wolfinger曾在2015年發表樣本接近萬人的研究，指出相比那些到接近30歲才結婚的人，20歲出頭就結婚的人有更大機會離婚。而過了32歲才結婚的人，每遲一年才結婚，離異的機會增加5％。這似乎反映了30歲前後結婚，有著某種潛藏的好處。

（文：梁海欣）

情人節去，元宵節來，情侶「放閃」(表現得恩愛)的機會接踵而來，單身者也許會感到不自在。在網上不時會看到單身者自諷的梗圖(meme)或笑話，一般人可能一笑置之，但這些笑話的背後，會否反映著年青人恐懼單身的情況？本文將節錄著名的獨身牧者斯托得牧師(Rev. John Stott)的一些說話，以嘗試回應三條今日人們對單身的常見問題。

一、單身就會很孤單？
二、單身即沒有性交對象，人沒有性生活是不好的？
三、聖經說「那人獨居不好」(創二18)，所以結婚比單身好？

（文：招雋寧）健康的戀愛關係是持續穩定和互相委身的，但即使關係再委身，都會面對實在的困境而面臨分手危機。
根據「委身理論」，分手由一推力和一阻力組成——即兩人不再把自己託負給對方（不再委身），以及限制分手的阻力減到最少。
有些處境，阻力很大，例如已同居、另一半的情緒勒索，或是感到強烈義務保持關係等等，這會令關係變得「卡住」。卡住的關係（stuck relationship）會傷害那人本身的身心健康。