從犬系貓系現象看愛情專一的秘訣——探討Viktor Frankl的愛情觀

(文:呂詠鈞)

現代社會將男女拆分成不同的類型。不知大家有無聽過「犬系男友」同「貓系女友」等的詞組呢? 記得有一次聚會,為了令大家更快地熟悉彼此,就發生了以下對話。
A:「不如大家都講吓你哋嘅理想型係咩?」

我:「吓? 依家有咩類型啊?」

A:「咁你都唔知?! 唔緊要,你不如形容一下,你想你另一伴有咩性格特質。」

我:「我希望對方理性、穩重、有安全感、係我需要的時候可以比到合適的建議,共同成長。」

A:「哦~~~咁咪唧係『鶴系男友』!」

我:「其實…點分係咩動物家?」

怎樣提升婚姻幸福的機會?美國學者提出四個建議

(文:招雋寧)

盲婚啞嫁的年代,人先訂婚盟,再有性關係和孩子,再談戀愛關係。現代人為婚姻和戀愛鬆綁,人可以先選擇對象,建立戀愛關係,再有婚姻,再有性關係和孩子。隨著鐘擺效應,性、婚姻和戀愛的解放,發展到了一個相當寬鬆的地步:先有性關係,再考慮同居,試試建立關係,過程中甚至有了孩子,再談婚盟。

發展不一定是人類的進步。嚴謹的社會科學家,對改變有謹慎的觀察。性的解放--婚姻、戀愛、性和生育關係的疏鬆--似乎與婚姻關係質素的滑落有相互增長的現象。兩者同時發生,也不表示互為因果。有學者嘗試疏理出與婚姻質素互為影響的元素。

朋友結婚後被問還可不可以與異性單獨外出 談談發問者的教條主義思維

(文:梁海欣)

最近,Instagram story流行玩「匿名發問」,就是用家歡迎朋友們匿名地自己發問任何問題,然後用家在自己的story 上逐一回應。有一位已婚朋友被問到:「你現在還可不可以與異性單獨外出?」對於這種「可不可以」的教條主義式的思維,不知道大家感受如何?這位已婚朋友懷疑這條問題是由他的前度情人發問的呢。

對於這種「可不可以」的思考模式:
一)背後反映的是教條主義式的戀愛?
二)太多講自由權利,太少講犧牲付出?想起愛無能(love-disabled)
三)不要問「可不可以」,試著問「會不會?或需不需要?」

戀人從未接吻可能嗎?專訪婚禮獻初吻的新婚夫婦

(文:招雋寧)

「給大家一個彩蛋,剛才我們的接吻(婚禮揭頭紗後的接吻),是我們第一次向對方的親吻…」一對新人的分享令在座相當驚訝。

第一次親吻?對,這消息為這場婚禮掀起另一高潮,額外添加驚訝和歡興。

現場一對新人是基督徒。拍拖又不接吻,即使對那些信教的人來說,也有不少人認為是難以發生的。他們二人受訪,「有人覺得很難堅持,你們是怎樣做到?」

一齊為何要結婚?回應「最重要只是心態」和「結婚都會離婚」

(文:鄭安然)

近日,網上論壇有人分享自己的婚姻故事,標題為「好彩冇婚前同居,先可以同老婆一齊」,表達他與妻子在婚姻初期有無數矛盾和衝突,甚至閃過離婚的念頭,但最後因為婚姻的承諾和婚姻文化令他們繼續堅持。一方面記起自己婚姻的初衷,另一方面覺得自己籌備很久的婚姻,不想太快結束,也覺得如果離婚要跟家人交代十分麻煩。當他們堅持下去,發現當初的衝突在不知不覺間慢慢解決和適應,令他發現婚姻可以幫助他與自己相愛的人在一起,反而經歷困難後更加甜蜜。他設想如果自己昔日同居,就會很快覺得不合適而分手,不能與今天的老婆一齊,將會成為他一生遺憾。

一圖看懂 為何婚前同居試試心態不可取

如果有人說:「同居是為了試試能不能合得來!」

他可能遺留了一個很重要的關鍵:婚盟對磨合成功相當重要!

相見好,同住難。基本上同住就必然會有磨擦,需要磨合。至於能否磨合成功,很視乎雙方有沒有足夠的決心和對關係的委身。在這一點上,仍在試驗關係、對關係沒有不離不棄的委身時便同住,反而可能會加速分手。

若果磨合需要五年、十年,同居試婚,想試多久?能試多少次?

廿歲結婚危危乎 拒絕婚前同居更大保障

(文:招雋寧)

幾多歲結婚好?

廿歲出頭,事業起步「搏殺」期。許多人都會想,先建立起事業,到3字頭(30多歲)才考慮結婚。有種普遍的印象認為,太早結婚,離婚機會更大。當人等到30多歲,才開始有更豐富的社會歷練和成熟心智,就會做到更好的人生決定,更能成為別人的好配偶。事實上香港女性首次結婚的年齡中位數是30.4;男性則是31.9,這與美國的數字相約。

美國社會學家Nicholas Wolfinger曾在2015年發表樣本接近萬人的研究,指出相比那些到接近30歲才結婚的人,20歲出頭就結婚的人有更大機會離婚。而過了32歲才結婚的人,每遲一年才結婚,離異的機會增加5%。這似乎反映了30歲前後結婚,有著某種潛藏的好處。

單身?沒問題啊! 回應單身三大迷思 著名獨身牧者斯托得牧師(Rev. John Stott)訪談節錄

(文:梁海欣)

情人節去,元宵節來,情侶「放閃」(表現得恩愛)的機會接踵而來,單身者也許會感到不自在。在網上不時會看到單身者自諷的梗圖(meme)或笑話,一般人可能一笑置之,但這些笑話的背後,會否反映著年青人恐懼單身的情況?本文將節錄著名的獨身牧者斯托得牧師(Rev. John Stott)的一些說話,以嘗試回應三條今日人們對單身的常見問題。

一、單身就會很孤單?
二、單身即沒有性交對象,人沒有性生活是不好的?
三、聖經說「那人獨居不好」(創二18),所以結婚比單身好?

如何能得到最大的性滿足?結婚竟然比同居好?

(文:梁海欣)

如何能得到最大的性滿足?有些人認為要常常更換或有多個性伴侶,或是有高超的性技巧,才會有性滿足;又可能有人認為要先測試伴侶的性表現,如果床事不合就要換人,這樣才能找到性滿足。但原來有不少研究發現,整體來說,相比單身、同居及離婚的人,在一生一世的婚盟內的夫妻,他們的性滿足是最大的。
一) 有研究發現已婚比同居有更大性滿足
二) 從構成性滿足的四大要素看婚盟的重要性
三) 故事分享:Peter牧師師母大談親身經歷

戀愛關係卡住了 會有出路嗎?學者建議戀愛教育必修「卡住」這一課

(文:招雋寧)健康的戀愛關係是持續穩定和互相委身的,但即使關係再委身,都會面對實在的困境而面臨分手危機。
根據「委身理論」,分手由一推力和一阻力組成——即兩人不再把自己託負給對方(不再委身),以及限制分手的阻力減到最少。
有些處境,阻力很大,例如已同居、另一半的情緒勒索,或是感到強烈義務保持關係等等,這會令關係變得「卡住」。卡住的關係(stuck relationship)會傷害那人本身的身心健康。