（文：招雋寧）
「有些心底話，與媽媽談不到，反而與阿姨講到…」
你有類似的經歷嗎？
家庭性教育，不只是父母性教育，亦可能涉及了其他家庭成員，姑姐姨媽，叔伯兄弟，甚至是表兄弟姊妹。
Wellesley College的研究員Jennifer Grossman與學者團隊訪問了39個延伸家庭成員（即如上述提到，父母以外的成員），了解他們曾經怎樣與家中青少年談論性和戀愛關係。
九成受訪家人提到，會談到性和戀愛是因為有緊密和信任的關係。連結是青少年性教育的基礎。受訪者Ava分享，姨甥會找他談性是因為知道他會保密。
（文：梁海欣）
現時為當紅節目「不妥協的阿瑪拉」（“Unapologetic with Amala”）主持人阿瑪拉·埃克普諾比（Amala Ekpunobi）是一名22歲的混血兒少女，她經歷了意識形態的大逆轉，由原先激進的左翼自由派分子，轉為保守派的發言人，她的影片大熱被瘋傳，因而成為了網紅，並接受了IWF（Independent Women’s Forum, 獨立女性論壇）和喬丹·彼得森（Jordan Peterson）的專訪。生於左派家庭，Z世代的阿瑪拉自小相信自由派的思想，究竟發生了什麼事令她思想大逆轉呢？她又怎樣看女性主義、戀愛文化和「傳統妻子」（Tradwives）呢？
一、阿瑪拉的故事
二、阿瑪拉評女權與戀愛
三、阿瑪拉評現時的戀愛文化及「傳統妻子」（Tradwives）
（文：梁海欣）
「我講笑你識笑 我rap你聽 唔識跳唔緊要 只要你跟住搖」《Dream Girl (Version 6)》農夫
美國堪薩斯州大學傳播系杰弗裡·霍爾教授(Jeffrey Hall)於2015年發表研究「擇偶中的性擇與幽默：溫暖型及外向型人格」“Sexual Selection and Humor in Courtship: A Case for Warmth and Extroversion”，研究幽默在擇偶過程中的角色。研究發現製造風趣笑話與外向型人格有關。而笑點相近（覺得好笑的笑話類型相似）的男女，他們有較大興趣與對方約會。霍爾教授亦提出了三個擇偶講求幽默的可能原因。
學者運用社交媒體Reddit「分手版面」上超過一百萬個帖文（六千多個用戶）的數據，以文字分析方法追蹤用戶怎樣談及自己分手。學者追蹤每個用戶大約兩年，發現用戶在分手前三個月、分手的該星期及分手後6個月後，用字有普遍相通的習慣和改變……
常言道「愛一個，上多一課」但現實中經歷分手的男男女女又是否真的能擺脫分手的傷痕，迎接更好的自己？在戀愛中成長的關係又是甚麼？
（文：梁海欣）在閱讀網絡愛情煩惱的故事時，留言區不時出現「感建分」（感情問題一律建議分手）的意見。但這真的是最好的出路嗎？如果不分手，可以如何走下去？這個可能是許多情侶想問的問題。
矛盾與衝突本來就是一段親密關係必然要面對的事，但不懂得妥善處理，便容易分手收場。原來戀愛不是甜蜜、甜蜜、甜蜜而已，戀愛過程充滿著甜酸苦辣，好好戀愛是對生命的磨練，是學習愛、付出和犧牲的好機會。
琳達卡羅爾（Linda Carroll）是資深的婚姻及家庭治療師，三十年來的經驗讓她發現不同伴侶相處時遇上的常見問題，因而提出了「愛情週期」（Love Cycles）。她的著作《愛情週期：持久愛情的五個基本階段》（Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love）更被翻譯成四種語言。卡羅爾提出的五個戀愛必經階段為：
一）融合（Merge）
二）懷疑與否定（Doubt and Denial）
三）幻想破滅（Disillusionment）
四）決定（the Decision）
五）全心地愛（Wholehearted Love）
需要留意的是，「階段」一詞可能會令人誤以為走過就不會回頭，但卡羅爾指這五個階段是不斷循環的(cyclical)，不應線性地理解（linear）。本文將介紹這五個階段，以及發現這套理論帶給我們的啟發。
（文：招雋寧）
“你喜歡他甚麼？
“他很有才華和見識，常給我新的眼光。
你怎樣評價自己伴侶？你有多欣賞他的特質？
原來這份觀感，對戀愛關係有深刻的意義。
當一個人認為配偶待人處事比自己更有能力、有技巧，或具備某種特質，例如很有親和力，這種能夠看得起伴侶的想法，獲學者稱為 拉抬配偶（partner enhancement）。看得起伴侶有利關係的穩定、滿足感、良好溝通和彼此委身。
（文：招雋寧）
盲婚啞嫁的年代，人先訂婚盟，再有性關係和孩子，再談戀愛關係。現代人為婚姻和戀愛鬆綁，人可以先選擇對象，建立戀愛關係，再有婚姻，再有性關係和孩子。隨著鐘擺效應，性、婚姻和戀愛的解放，發展到了一個相當寬鬆的地步：先有性關係，再考慮同居，試試建立關係，過程中甚至有了孩子，再談婚盟。
發展不一定是人類的進步。嚴謹的社會科學家，對改變有謹慎的觀察。性的解放－－婚姻、戀愛、性和生育關係的疏鬆－－似乎與婚姻關係質素的滑落有相互增長的現象。兩者同時發生，也不表示互為因果。有學者嘗試疏理出與婚姻質素互為影響的元素。
（文：梁海欣）
最近，Instagram story流行玩「匿名發問」，就是用家歡迎朋友們匿名地自己發問任何問題，然後用家在自己的story 上逐一回應。有一位已婚朋友被問到：「你現在還可不可以與異性單獨外出？」對於這種「可不可以」的教條主義式的思維，不知道大家感受如何？這位已婚朋友懷疑這條問題是由他的前度情人發問的呢。
對於這種「可不可以」的思考模式：
一）背後反映的是教條主義式的戀愛？
二）太多講自由權利，太少講犧牲付出？想起愛無能（love-disabled）
三）不要問「可不可以」，試著問「會不會？或需不需要？」
（文：招雋寧）
戀人總有吵架的時候。問題出現時，你傾向先怪責另一半，還是先檢討自己呢？
學術界普遍認為，能夠先檢討自己的做法，會令戀愛關係更加健康。他們將能夠先行檢討自己狀況，稱為戀愛關係的自我調節（relationship self regulation）能力。