家庭性教育不止於父母:以寬闊家庭系統了解青少年性教育的持份者

(文:招雋寧)

「有些心底話,與媽媽談不到,反而與阿姨講到…」

你有類似的經歷嗎?

家庭性教育,不只是父母性教育,亦可能涉及了其他家庭成員,姑姐姨媽,叔伯兄弟,甚至是表兄弟姊妹。

Wellesley College的研究員Jennifer Grossman與學者團隊訪問了39個延伸家庭成員(即如上述提到,父母以外的成員),了解他們曾經怎樣與家中青少年談論性和戀愛關係。

九成受訪家人提到,會談到性和戀愛是因為有緊密和信任的關係。連結是青少年性教育的基礎。受訪者Ava分享,姨甥會找他談性是因為知道他會保密。

【左膠過來人】極端自由派Z世代少女 大逆轉為保守派發言人 左膠人生抑鬱、焦慮又苦毒 22歲Amala Ekpunobi:保守派思想比較有道理

(文:梁海欣)

現時為當紅節目「不妥協的阿瑪拉」(“Unapologetic with Amala”)主持人阿瑪拉·埃克普諾比(Amala Ekpunobi)是一名22歲的混血兒少女,她經歷了意識形態的大逆轉,由原先激進的左翼自由派分子,轉為保守派的發言人,她的影片大熱被瘋傳,因而成為了網紅,並接受了IWF(Independent Women’s Forum, 獨立女性論壇)和喬丹·彼得森(Jordan Peterson)的專訪。生於左派家庭,Z世代的阿瑪拉自小相信自由派的思想,究竟發生了什麼事令她思想大逆轉呢?她又怎樣看女性主義、戀愛文化和「傳統妻子」(Tradwives)呢?

一、阿瑪拉的故事
二、阿瑪拉評女權與戀愛
三、阿瑪拉評現時的戀愛文化及「傳統妻子」(Tradwives)

【戀愛】笑點相近 易生情愫 擇偶講求幽默的三個可能原因

(文:梁海欣)

「我講笑你識笑 我rap你聽 唔識跳唔緊要 只要你跟住搖」《Dream Girl (Version 6)》農夫

美國堪薩斯州大學傳播系杰弗裡·霍爾教授(Jeffrey Hall)於2015年發表研究「擇偶中的性擇與幽默:溫暖型及外向型人格」“Sexual Selection and Humor in Courtship: A Case for Warmth and Extroversion”,研究幽默在擇偶過程中的角色。研究發現製造風趣笑話與外向型人格有關。而笑點相近(覺得好笑的笑話類型相似)的男女,他們有較大興趣與對方約會。霍爾教授亦提出了三個擇偶講求幽默的可能原因。

網絡大數據研究顯示 戀人分手早有預期

學者運用社交媒體Reddit「分手版面」上超過一百萬個帖文(六千多個用戶)的數據,以文字分析方法追蹤用戶怎樣談及自己分手。學者追蹤每個用戶大約兩年,發現用戶在分手前三個月、分手的該星期及分手後6個月後,用字有普遍相通的習慣和改變……

感建分?不可不知的5個戀愛必經階段

(文:梁海欣)在閱讀網絡愛情煩惱的故事時,留言區不時出現「感建分」(感情問題一律建議分手)的意見。但這真的是最好的出路嗎?如果不分手,可以如何走下去?這個可能是許多情侶想問的問題。

矛盾與衝突本來就是一段親密關係必然要面對的事,但不懂得妥善處理,便容易分手收場。原來戀愛不是甜蜜、甜蜜、甜蜜而已,戀愛過程充滿著甜酸苦辣,好好戀愛是對生命的磨練,是學習愛、付出和犧牲的好機會。

琳達卡羅爾(Linda Carroll)是資深的婚姻及家庭治療師,三十年來的經驗讓她發現不同伴侶相處時遇上的常見問題,因而提出了「愛情週期」(Love Cycles)。她的著作《愛情週期:持久愛情的五個基本階段》(Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love)更被翻譯成四種語言。卡羅爾提出的五個戀愛必經階段為:
一)融合(Merge)
二)懷疑與否定(Doubt and Denial)
三)幻想破滅(Disillusionment)
四)決定(the Decision)
五)全心地愛(Wholehearted Love)

需要留意的是,「階段」一詞可能會令人誤以為走過就不會回頭,但卡羅爾指這五個階段是不斷循環的(cyclical),不應線性地理解(linear)。本文將介紹這五個階段,以及發現這套理論帶給我們的啟發。

建立穩固戀愛關係 你自覺能欣賞另一半嗎?

(文:招雋寧)

“你喜歡他甚麼?
“他很有才華和見識,常給我新的眼光。

你怎樣評價自己伴侶?你有多欣賞他的特質?

原來這份觀感,對戀愛關係有深刻的意義。

當一個人認為配偶待人處事比自己更有能力、有技巧,或具備某種特質,例如很有親和力,這種能夠看得起伴侶的想法,獲學者稱為 拉抬配偶(partner enhancement)。看得起伴侶有利關係的穩定、滿足感、良好溝通和彼此委身。

怎樣提升婚姻幸福的機會?美國學者提出四個建議

(文:招雋寧)

盲婚啞嫁的年代,人先訂婚盟,再有性關係和孩子,再談戀愛關係。現代人為婚姻和戀愛鬆綁,人可以先選擇對象,建立戀愛關係,再有婚姻,再有性關係和孩子。隨著鐘擺效應,性、婚姻和戀愛的解放,發展到了一個相當寬鬆的地步:先有性關係,再考慮同居,試試建立關係,過程中甚至有了孩子,再談婚盟。

發展不一定是人類的進步。嚴謹的社會科學家,對改變有謹慎的觀察。性的解放--婚姻、戀愛、性和生育關係的疏鬆--似乎與婚姻關係質素的滑落有相互增長的現象。兩者同時發生,也不表示互為因果。有學者嘗試疏理出與婚姻質素互為影響的元素。

朋友結婚後被問還可不可以與異性單獨外出 談談發問者的教條主義思維

(文:梁海欣)

最近,Instagram story流行玩「匿名發問」,就是用家歡迎朋友們匿名地自己發問任何問題,然後用家在自己的story 上逐一回應。有一位已婚朋友被問到:「你現在還可不可以與異性單獨外出?」對於這種「可不可以」的教條主義式的思維,不知道大家感受如何?這位已婚朋友懷疑這條問題是由他的前度情人發問的呢。

對於這種「可不可以」的思考模式:
一)背後反映的是教條主義式的戀愛?
二)太多講自由權利,太少講犧牲付出?想起愛無能(love-disabled)
三)不要問「可不可以」,試著問「會不會?或需不需要?」