性文化資料庫｜香港性文化學會

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Tag Archives: 基因研究

【47萬人基因研究】證實同性戀至少七成後天 推翻性學鼻祖的性傾向光譜假設

（文:招雋寧）何謂天生同性戀？在生物學的世界，天生包括了確認基因的影響，令到荷爾蒙、腦部等部位受到某種改變，引致生來就受同性吸引。這種生理機制的確立，意味著幾乎毫無例外地會是同性戀。

9 9 月, 2019 in 專題文章.

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「平等」不等於「相同」。(Equality doesn't mean sameness.) ＃Mazy的尋愛之旅 現代女權主義已經發展到一個階段，他們似乎認為，男人和女人是沒有分別的。當人們指出男女分別的時候，他們就認為是「性別定型」。在外國，有女權主義者不穿上衣，露出乳房在街上遊行，她們說：「男人可以露乳房，為何女人不可以？」。另外，有女權主義者認為，女人不應留在家當家庭主婦或全職媽媽，必須立法禁止。(“It should be illegal to be a stay-at-home mum.” –Sarrah Le Marquand) 以「男女平等」之名，有男人認為，「不是男女平等嗎？為什麼男人必須承受社會和家庭的壓力，為什麼要對妻小負責？為什麼不是女人對夫小負責？」以男女平等之名，人們說「男人可以隨便跟女人上床，所以女人都應該隨便跟男人上床。如果一個女人不肯隨便跟男人上床，代表她還活在父權社會的影響之下，認為女人是男性的財產，是壓抑女性的思想。」 在這種所謂「女權」和「平等」的思想之下，女性真的有自由嗎？有選擇嗎？ 自從本專欄開始以來，我撰寫好幾篇關於「男性」和「女性」的文章，還有「性別自信」等內容。收到好幾次讀者留言，指出我的看法是「父權」、「性別定型」，甚至可能構成「性別歧視」。 我想在此回應一下。我是非常支持「男女平等」的。可是，似乎太多人認為，指出兩性特質的不同，就表示「不平等」，或者「歧視」。對這種看法，我實在不能認同。 「平等」不等於「相同」。(Equality does not mean sameness.) 男人和女人，不但生理上不一樣，心理上，情感上都有不一樣的特質。 有人告訴我，當我說「男人應該要比較Man」時，這就等於重男輕女。不好意思，半認真半開玩笑的說一下，我這樣說是因為，我認為女生很矜貴，男人必須證明自己「夠班」，才能配得起我們女生。 認為「男人應該要比較Man」是代表重男輕女的人，其實內心有句前提：很Man代表比較powerful，因此高級於「很有女人味」這種特質。表示他們認為女性特質的價值較男性特質低。（這就是為什麼現代的女權主義愈來愈鼓勵女性模仿男性特質，並拋棄自己的女性特質。） 其實認為男性特質比女性特質優越，這才是不平等。讓女性拋棄自己天生擁有的女性特質，模仿男性特質，這才是對女性的壓抑。 而在我看來，男性特質和女性特質沒有高低之分，只有不同。唯有當兩性學懂尊重和欣賞對方的不同，才會有男女平等。 而正正因為我認為兩性是平等的，所以更應該了解兩性之不同。 這幾個星期，我會跟大家分享一本書：The Female Brain (by Louann Brizendine, M.D.)，本書的作者是一位神經心理學家。 在本書中，作者為以下的一些現象提供腦神經學的解釋：（是不是很神奇？全部都可以用生理學和腦神經學來解釋呢！） ～女人一天大概會說20,000個詞，而男人則大概會說7,000個詞。 ～女人會清楚記得吵架的內容，而男人則會完全不記得。 ～青少年的女孩子非常注重自己的外表，而且非常愛講電話。 ～女人的腦大概幾天才會出現一次關於性的想法，而男人則每分鐘都會想到性。 ～女人擅於解讀別人的情緒，而男人則不太擅長理解別人的情緒，除非有人哭或者威脅他。 ～年過50歲的女人比男人更常是提出離婚的一方。 簡介：我們之所以為女人 (Introduction: What Makes Us women) 作者在簡介中這樣說，男人和女人超過百分之99的基因編碼是完全一樣的。在30,000個人類基因組之中，兩性之間的少於百分之一的差異是很小的。可是，那百分之一的差異會影響我們身體的每一個細胞，由表達愉悅和痛楚的神經，到傳遞感知、想法、感受和情緒的神經細胞。 想知道女性腦部獨特的結構如何影響女性如何思考、如何溝通、會看重什麼和喜愛什麼嗎？請繼續留意下一期本專欄之作品！ ＿＿＿＿＿＿ 香港性文化學會由四月開始開設一個全新專欄：#Mazy的尋愛之旅 由90後女生Mazy主筆，逢星期四分享她尋找「愛、性、婚姻的指路牌」過程，她會分享她對一些書籍及坊間Youtube短片的簡介和心得。 如您想知道甚麼書籍及短片會吸引Macy，幫助她找尋方向。 或您想知道時下的新一代如何想。請緊貼本會臉書、IG及轄下的 婚姻倫理資源中心 及戀愛甜甜圈 歡迎支持我們有更多文字研究和教育工作： http://scs.org.hk/b5_support.php
A片少看可怡情？英、德國家級抽樣研究告訴你答案 媒體學者一直想知道，觀看色情將會如何影響性的滿足度。最新研究顯示，觀看愈頻密，滿意度的跌幅愈大；又否定了「少看怡情」的說法。 ＃色情影響性關係質素的幾個原因 多年研究後學術界普遍認為，觀看色情令性關係的滿意度下跌。原因為何？各種理論有著不同的解釋。 有的認為觀看色情的人，會把影片的劇情和安排，包括伴侶隨傳隨到、技巧、體型吸引、性慾動力、冒險和激情感覺等，與自己的伴侶或性生活比較，使人對與伴侶性生活的期望有所落差，滿意程度下降。 又有認為經常以觀看色情自慰，有機會替代了與伴侶的性關係，親密和性減少了，人就會感到不滿足。 另一解釋是當人受到超常的刺激（supernormal stimulus）後，對於自然的（naturally）刺激就失去興趣。網上色情對性慾，就是強烈、穿透的超常刺激。 而種種的解釋一直都假設了，觀看頻密度與滿意度兩者呈直線的關係（Linear），最新研究顯示兩者關係或許應該是呈曲線的（curvilinear）。 重新分析英德數據　觀看與性關係質素呈曲線反比 美國傳媒學者Paul Wright與團隊採用了英國和德國的兩組國家級抽樣數據進行分析。兩組數據均曾顯示，觀看頻密度與滿意度兩者成反比。 不論是個別還是合併數據的分析，結果均顯示兩者是呈現曲線的關係。在合併的數據裡，解釋力由直線的3%升至曲線的5%。 它是一條怎樣的曲線？那是倒U型的曲線，呈現反比、凹面向下，斜度愈來愈大的曲線（negative, concave downward curve）。學者解釋，觀看色情愈頻密，滿意程度的跌幅會隨之愈大。 學者在這次研究又否定了另一「少看怡情」的說法，亦即並非「適度觀看色情對性關係有利，只是多看才無益」。 到底看多、看少的分別在哪裡？數據顯示，「從不」、「一年少於一次」、「一年幾次」觀看色情，並無影響性的滿意度。由「每月一次」開始，性的滿意度開始下跌（斜率即跌幅，為-0.09, p少於0.01）。觀看得愈頻密（即每月幾次，或更多），下跌幅度愈大（愈頻密所反映的斜率分別為-0.16|-0.23|-0.30|-0.37, p均少於0.01）。這結果在男、女身上同樣適用。 結果只說明相關，而沒有說明兩者的因果關係，換言之，到底是觀看色情使滿意度下跌，還是對性生活不滿而觀看色情，還是兩者皆然，這次研究仍未有為此定論。但至少，曲線顯示了伴侶的關係並不會隨著多看色情而愈來愈好。 參考資料:Wright, P., Steffen, N., & Sun, C. (2019). Is the relationship between pornography consumption frequency and lower sexual satisfaction curvilinear? Results from England and Germany, The Journal of Sex Research, (56)1, 9-15, DOI: 10.1080/00224499.2017.1347912 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 後記： 網友想知道多一點「相關」與「因果」之間的關係。 單一次研究，多數未能確認因果關係。配合理論、加強實驗控制和對照、增大樣本、Blind test等方法都可以加強困果關係的推論，同時也要看其他學者是否能重複實驗並獲得類似結果，又可以看看不同目的研究方向的研究結論是否相近。這樣就有機會知多一點相關的事物會否有因果關係。 統計學中有些方法都可以這樣做的，在兩者互為相關時，加強一方數據，看看另一方是否相應地按比例增強，又看看哪個方向增強較厲害，就知道哪一邊作為「因」時是比較強。 另外一些質性研究都會解釋到，比如當女人分享另一半問題沉溺後，她們的感受和對關係改變的理解，到底是色情影響他們，還是他們關係變差才面對色情問題；又或者當愛侶一齊看色情後，有何想法，會否感到有改變等等……這些結果本身更能推論出兩者的因果關係。 比較近期的 Meta-analysis就顯示兩個方向都有，愛侶關係不好所以就多找色情看；看得色情多，然後在床上有許多比較，使關係變差。其實兩邊都有理論配合解釋。 相關是解釋因果關係的起點；相關強弱本身亦部份反映出是否唯一因素，以及有沒有中介／調節效應。在這論文上，作者就借用前人許多研究的基礎，再進深做一些個別特定的研究；因為前人有些實驗有因果關係，所以研究學者就按別人的研究說明今次是相關，不過前人研究已有指向。 #色情 #av
寫真女星呂亞晞（格格）收到羅志祥鹹濕簡訊要求道歉未果，羅志祥違反《性騷擾防治法》，國內竟無一性平團體出聲譴責。 「多人運動」被西方社會包裹成諸多「先進」的名詞。美國心理學會（APA）早就想將之正名為「開放式關係及多重伴侶」 此一「開放式關係」，在台灣性（平）教育上路15年來，幾乎已成為「普世價值」，2017年更在台灣校園倡議，君不見交通大學等社團於校園內大談「開放式關係及多重伴侶」。社會及學子長期被鋪天蓋地的資訊洗腦下，已然全盤接受只要「自願、不傷害他人，就可以滿足自己的性與愛」。
有些男人不能自拔地沉溺色情，這或許代表了他曾經歷過心靈創傷。 比利時的臨床心理學家團隊共同發文，分析嚴重沉溺色情的個案中，男子沉溺色情時的內心機制和不自知的想法。 #揭開沉溺的背後是創傷帶來的影響 研究顯示性的沉溺，在心理上的操作與沉溺其他物質類似。當性慾受到特定事物所刺激，人就失去自控地使用色情。 當人在嚴重影響情緒的環境之下，經歷了心理創傷，理論上他的心理會經歷一些歷程，沉溺色情只不過是最終呈現的現況。按此說法，臨床心理學家真正要掌握的是那人的創傷，以及分析其所產生的歷程。 學者團隊分析了一宗個案。一名37歲單身男子，化名Simon，未有子女，在大公司任職經理。過去他曾因其他緣故尋求心理治療，這是首次他自稱「沉溺」網上色情、自慰和吸煙，而向學者主動尋求幫助。 #色情如何支配Simon Simon在這十年來每天都觀看色情，內容主要是同性間的性虐，但也有普通的異性戀色情。 這些年間，Simon感到失去自控的能力。他沒能力停止自己去觀看色情，即使嘗試停止也沒成功。工作時，色情會纏繞著他的腦袋；放工回家後就開始失控，為了排解日常工作的壓力，或是假日的寂寞，就會觀看色情和自慰。 每日有三、四小時花在色情上，時間不少。從色情和吸煙所獲得的刺激，經常令到Simon徹夜無眠。即使是與僅餘幾位朋友的休閒活動，他也無動力參與。遠離社交圈子使他更寂寞，就更沉溺於網上色情的世界。 經驗告訴學者們，沉溺色情經常與抑鬱和焦慮相關，Simon也不例外。他曾因焦慮、強迫症和抑鬱而接受臨床精神科的定期會見和藥物治療。據他自己的形容說，色情一直以來扮演著助他減低焦慮和壓力的角色。 #羞恥循環受「不接納」所強化 他對於沉溺色情感到羞恥，難以宣之於口。學者分析羞恥是一種「因不被接納而帶來的痛楚」的感覺。 羞恥為人帶來一個循環：當人以沉溺於色情來麻醉對自己的負面觀感；沉溺於色情本身又加強羞恥感，就使人對自己的看法進一步更負面。Simon有種將不會被接納的信念，就是「只要別人知道真實的自己，就沒有可能去愛我了。」在曾不被接納、自己也不接納自己、亦將不會被接納的循環裡，羞恥不斷強化。 #受虐的童年　羞恥與不被接納的起點 不少研究指，嚴重的色情沉溺與虐待的創傷有關。施虐者的關係緊密（如：爸爸），其他照顧者（如：媽媽）的支援不足，影響尤其。而且，創傷為人帶來不安的依附關係以及羞恥感，感到自己沒有價值，對別人也不感信任。 Simon童年時被嗜酒和暴力的父親所虐待。他的母親和妹妹同樣遭受身體和性方面的侵害。他極度不安，長期減輕自己的存在感，逃避他父親那不可預測的暴怒。亦是如此他沒幾個朋友，經常感到寂寞和與人疏離。Simon對於人際關係的印象是「危險的、侵害的和嚇人的」，所以一直避免與人建立親密關係。雖然渴望戀愛，但卻對親密和性都感到恐懼。 這就解釋了的羞恥感和疏離感的源頭。 #同性性虐？在心理上的離解與彌補 Simon並非同性戀傾向，然而他所看的色情影像，卻是一些自己真實生活上不會進行的性行為。學者就引用理論，指出羞恥會使人將創傷所帶來的焦慮和抑鬱，透過觀看虛擬的色情情節，逆轉為興奮和愉悅。 聽來抽象，這種轉變是怎樣產生呢？Simon從不在公眾地方吸煙，但當每次觀看同性性虐的色情的時候，同一時間卻會吸很多煙。他自己解釋，觀看同性性虐時，會感到自己化身另一個人——「是厲害的、暴力的和陽剛的壞男孩」——現實的他卻沒半點這種性格。這就是離解（dissociation）的現象。 原來Simon在觀看時，還會把自己代入施虐者的角色。學者點出，這場照與他兒時所經歷的父子關係是一樣的，而不同的在於自己所代入的角色，不再是被虐者，而是施虐者。學者分析，他在虛擬的劇情裡復蘇和彌補安全感，克勝內心的那個侵害者。 #短結 學者認為在臨床心理的幫助裡，不能只靠單一的治療方式。一方面，要即時應對情緒困擾的問題，同時要處理那人兒時的創傷。最終花了三年時間，Simon脫離了色情的嚴重沉溺（只看普通的色情），並能夠嘗試進入現實的戀愛關係之中。 原來色情沉溺只是表徵，真正需要處理的是心靈的傷口。如你也遭遇了類似的困境，就記得要找臨床心理專家協助了。 參考資料：Wéry, A., Schimmenti, A., Karila, L. & Billieux, J. (2019). Where the mind cannot dare: a case of addictive use of online pornography and its relationship with childhood trauma, Journal of Sex & Marital Therapy, 45(2), 114-127. doi:10.1080/0092623X.2018.1488324
看到這本書的時候就被書名吸引了，”Raising a modern-day Knight” 聽上去充滿浪漫的童話色彩。 每個女孩都渴望當個公主，可是公主常常遇到壞人！需要騎士來守護！公主可不一定喜歡王子的，比起那些被寵壞和好食懶做的王子，公主更喜歡勇敢又會保護她們的騎士。 也許是因為我想要知道騎士是怎樣的，所以才想看這本書。 一個真正的男人是怎樣的呢？ 書中提到聖經中兩個最重要的人物，就是阿當和耶穌。作者認為，他們代表了兩種不同的男性特質(masculinities)，而每個男人都要明白自己的masculinity，要不來自阿當，要不來自耶穌基督。前者代表一種建基於原始、本能及消費別人生命的男性特質，後者代表擁抱使命、建基信仰及為別人付出生命的男性特質。但不單如此，阿當和耶穌基督更有4個關鍵不同。作者以這4種差別，為真正的男人(authentic manhood)定義。「男人是什麼？」(What is a man?)阿當與耶穌基督的對比給我們強而有力的答案。 4個男人的原則： 1. 真正的男人拒絕順從 (A real man rejects passivity) 2. 真正的男人會承擔責任 (A real man accepts responsibility) 3. 真正男人勇於領導 (A real man leads courageously) 4. 真正的男人期待那更大的獎賞...神的獎賞 (A real man expects the greater reward) 雖然我不是男孩子，書中所講的如何成為一個真正的男人，大概我自己用不著。不過身為女孩子去看這本書，讓我知道對男性應該有什麼期待和期望，這本書告訴我，一個真正的男人應該是怎樣的：一個真正的男人拒絕順從（引誘），承擔責任，勇於領導，並且期待上帝的獎賞。 這本書告訴我，成為一個真正的男人，不是一件容易的事情，可能會經歷很大的挑戰。 書中提及，年青男子需要從三種途徑找到健康的男性身份，這是一種對男子氣概的遠見(a vision for manhood)。其中一種途徑就是社區(community)。以前，一些社區會以一些儀式去標誌男孩從少年成為男人。在南蘇丹，他們以一些極端的方法去辦男孩成人禮。男孩會被帶離他們的家和母親，被帶進男人的群體中，他們要躺下來，刀子會往他們的額頭上割，這是他們部落中一種標誌男孩成為武士的特別方式。經過這痛苦的儀式後，男孩不允許回到母親家中，從此以後他會加入男性群體中。現在他會被視為一個男人，有資格去作戰、打獵、娶妻、養家。是的，要一個男孩去經歷這些是痛苦難忘的經歷。這些男孩的心靈，還有身體，將永遠標誌着他們已經成為了男人。 而我們的文化中，正缺少這樣清晰的儀式。在我們的社會中，男孩什麼時候成為男人呢？拿到駕照的時候嗎？加入軍隊的時候嗎？在他帶一個女人上床的時候嗎？還是他能經濟獨立的時候呢？問問我們的社區告訴我們男孩什麼時候成為男人，可能沒有人能告訴我們。當我們的社區沒有對男子氣概的展望，男孩子們只能自己想辦法去尋找自己。 不知道大家有沒有同感，身為一個90後的女性，我與我同年紀的女性朋友都不時抱怨，覺得身邊的男生太不成熟了。也不是只有女生這樣說，我也有聽過一些男生也這樣說。為什麼會這樣呢？ 我覺得，也許在今日的文化和教育中，沒有人告訴我們真正的男人代表什麼，所以男孩只能以自己的方法追尋自己的男人身份，受社會文化對男性期望的影響，以為真正有男性氣慨的男人必定四處調情、飲酒作樂、玩女人、必須有女朋友，甚至透過如打女人等暴力方法顯示男性氣慨，但正如美國心理學會所講，這種男性文化往往傷害成長中的男孩，更易影響他們一生，如家庭破裂和墮入法網。另外，也有男性認為追求金錢、地位、權力是男性目標，這些都沒有錯，只是不能使人真正滿足，因為要成為一個更好的男人，追求意義遠比追求世俗的東西大。 以上所說，只是帶出真正的男人的特質，還有男孩是從什麼地方獲得男人的身份認同，可是要怎樣培養真正的男人呢？其實本書強調的，是父子關係。 作者： Macy 90後少女，基督徒，被拋進在色彩奇異的迷宮，每天尋找「性」、「愛」和「婚姻」的指路牌。喜歡攝影，閒時看Youtube學化妝和煲韓劇。 #Mazy的尋愛之旅
【#Mazy的尋愛之旅】《性別有自信，孩子更快樂》 性別自信(gender confident)這個詞彙對我來說很新鮮，我讀到這書時候才首次認識這個詞彙。 很快看了這本書的內容，然後再消化，我突然想到gender confident的意思：女人喜歡自己女人的身份，男人接受並喜歡自己男人的身份，並且樂於擁抱自己並欣賞自己的性別特質。我認為這就是性別自信！ 在《第2章：缺乏性別自信的人生》，作者提到兩種女人，第一種是柔弱過頭的小女人：女性氣質過度發展。書中提到，「極度柔弱的女性，是大男人主義社會的產物，以為配合男性，凸顯其強壯威猛，就能平安度日，保有一席之地，於是處處流露楚楚、弱不禁風、凡事忍讓的模式。」而「大男人喜歡與那些能讓他感覺高人一等的女性相處，這種情況鼓勵女人變得被動、倚賴、愚昧。」這種男女相處的關係其實非常不健康，因為真正的愛情，建基於互相尊重。 第二種是不想做女生的女生：女性氣質發展不足。這種女生拒絕自己女性的身份，通常是因為成長過程中跟母親相處的經驗，讓她覺得母親懦弱無能而失望不滿，或者身為女性並不安全，於是想揚棄與生俱來的女性特質。 我認為，以上兩種女性都非常可惜，因為出於家庭、一些傷害或經歷，令她們無法完全成為有性別自信、健康的女性，也無法真正尊重和擁抱自己的性別身份。 這個世界縱然不完美，我們都經歷過傷害，但希望我們都能找回和擁抱自己與生俱來的性別特質！ 回想自己的成長，幼年時目睹爸爸毆打媽媽，我下定決心不要當像媽媽這樣軟弱的女人。因此我從小就告訴自己要堅強，要獨立，我也非常努力讀書，希望將來賺很多錢，自己給自己更好的生活。 我不喜歡穿裙子，也不喜歡很女性化的打扮，因為對我來說那象徵軟弱，無能，脆弱。其實，一方面我瞧不起那些小鳥依人的女生，我認為她們太不獨立，但同一時間，我又非常羨慕她們有個膀臂能夠倚靠，有人保護。 社會及我的過去告訴我，女性要獨立，也要堅強，要有自己的事業，不要靠男人！但原來，男人和女人本來互相需要，互補不足，這也是神的心意。 「你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。...你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。」 以弗所書5:22-25 作者： Macy 90後女生，基督徒，被拋進在色彩奇異的迷宮，每天尋找「性」、「愛」和「婚姻」的指路牌。喜歡攝影，閒時看Youtube學化妝和煲韓劇。

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