戀人從未接吻可能嗎?專訪婚禮獻初吻的新婚夫婦

(文:招雋寧)

「給大家一個彩蛋,剛才我們的接吻(婚禮揭頭紗後的接吻),是我們第一次向對方的親吻…」一對新人的分享令在座相當驚訝。

第一次親吻?對,這消息為這場婚禮掀起另一高潮,額外添加驚訝和歡興。

現場一對新人是基督徒。拍拖又不接吻,即使對那些信教的人來說,也有不少人認為是難以發生的。他們二人受訪,「有人覺得很難堅持,你們是怎樣做到?」

如何與子女分享拍拖身體界線?——以真人故事作開始

(文:鄭安然) 在家長課程中,常有父母問如何向情逗初開的子女談拍拖「身體界線」,他們十分擔心子女經常觀看的媒體內容和劇集會軟性地成為他們日後拍拖身體接觸界線的藍本,也即是沒有界線。父母除了可以在子女年幼時與他們分享拍拖應有的界線外,也可以在他們剛步入青春期時向他們分享一些真實例子,然後聆聽他們的想法。讓他們親身透過聆聽他人的故事,體會身體界線的美好,也平衡一下外界的媒體內容。

從「辯證歷史式愛情觀」談到性教育前線實踐—一場豐富的對談

(文:梁海欣)最近,有三個青年人討論霍玉蓮的著作《怎可以一生一世》裡面所提到的「辯證歷史式愛情觀」。由哲學談到神學,由神學談到前線性教育現況。內容精彩豐富,本文為當時的話內容。當中包括辯證歷史式愛情觀、我-你關係(i-thou relationship) 、何謂犧牲及性教育時遇上的困難 (「愛是付出」容易令女同學誤以為向男友交出身體、發生性行為是愛的表現)等等的內容。透過分享以下對談,讓我們一起探討如何有效向新一代展示美好、健康及整全的關係,讓他們樂於追求。

鄭安然(鄭):哲學愛好者、性教育工作者
阿爾敏(阿):哲學愛好者、神學生
比卡超(比):聖經愛好者、性教育工作者

一圖看懂 為何婚前同居試試心態不可取

如果有人說:「同居是為了試試能不能合得來!」

他可能遺留了一個很重要的關鍵:婚盟對磨合成功相當重要!

相見好,同住難。基本上同住就必然會有磨擦,需要磨合。至於能否磨合成功,很視乎雙方有沒有足夠的決心和對關係的委身。在這一點上,仍在試驗關係、對關係沒有不離不棄的委身時便同住,反而可能會加速分手。

若果磨合需要五年、十年,同居試婚,想試多久?能試多少次?

美國佛州立法保障家長教育權利 避免孩童過早被學校灌輸LGBT等複雜議題

(文:梁海欣)

美國佛羅里達州參議院於3月8日通過《家長教育權利法》(Parental Rights in Education Bill),保障家長對子女的教育權利、對於子女是否要接受醫療服務的決定權,以及對其健康狀況的知情權等等。法例能禁止學校向幼稚園至3年級(grade 3, 近似香港小學三年級)孩童在課堂上灌輸及討論多種性傾向及光譜性別身份等複雜難懂、易令孩童產生混亂的議題。此外,法例亦要求學校不得向家長隱瞞學生的健康狀況,或在未經家長授權下私自對學生提供醫療服務,包括改變性別的程序,保障家長對子女接受健康服務的決定權。

億中無一!射精後三億選手的激烈障礙賽 父精子與母卵子結合成獨一無二的你

(文:梁海欣)
不知道你如何看你的價值,只是一個很普通的人,真的嗎?性行為、射精和受精作用是我們在教科書裡學習到的知識,看似很簡單,但原來當中是父親精子突破重重難關,最終能與母親卵子結合的故事。受精作用是一個關於性行為的震撼故事,是關於一個獨一無二的新生命誕生的故事,是我們每一位的故事。本文分為六個部分:
一、由陰道到子宮頸
二、由子宮頸到子宮
三、由子宮到輸卵管
四、由輸卵管到卵子外
五、由卵子外到卵子內
六、新生命的誕生

拆解「拗直」迷思 同性戀信徒的真正出路及禱告方向

(文:梁海欣)

如果「同性戀」是上主不喜悅的事,那有同性吸引的信徒該怎麼辦?

在坊間,改變性傾向會被嘲笑及污名化為「拗直」,當中「拗」一字令人有強行而為、不可為而為之的感覺。「『拗直』是一個強烈而帶有負面意思的詞語,因為『拗』本身就帶有強行、勉強的感覺。『拗直』」就是強行將同性戀者改變成異性戀者。這樣的表達容易使人反感….」(見拙文《出櫃牧師沒有告訴你的三件事》)

但改變性傾向是否真的不可行的呢?大能的耶穌能履海、行五餅二魚神蹟、使水變酒、使瞎子看見、瘸子行走、長大痲瘋的得潔淨,甚至能趕鬼及使死人復活,那祂能否使同性戀者的性傾向改變呢?全能的上主在同性戀一事上,無能為力嗎?同性戀信徒應怎樣禱告?

關於這個難題,本會訪問了研究神學和聖經中婚姻奧秘的何文康博士,他有以下回應:

美國最新研究揭 改變性傾向與否 和心理創傷未見相關

(文:招雋寧)

性小眾嘗試改變性傾向,會否換來心理創傷?

性傾向改變的服務(sexual orientation change efforts, SOCE),素來惹火。SOCE就是指支援人在性吸引、性別身份及/或性關係方面,由同性改為異性的治療或項目。

學術文獻中,SOCE的成效言人人殊。

最引人注目的爭議,是反對者聲稱SOCE施行電擊和厭惡療法,亦即所謂拗直治療。支持者否認。近日反對意見則指稱,參與SOCE而未達至改變者,會引發不良創傷。

美國天主教大學的社會學家Paul Sullins在2022年2月於期刊《Frontiers in Psychology》發表研究,分析接受性傾向改變服務的人,所受心理層面的傷害,會否比沒參加的人更甚。

可以不同意但要尊重 從三個比喻看化解衝突的要訣

(文:梁海欣)

「為何你仍然不明白?這就是真理!你明明是知道的,但你不承認!」

「事情根本就不是這樣,為何你看不見?我是正確的,你是錯誤的!」

人與人之間產生磨擦是非常普遍的事,畢竟我們是不同的人,常常帶著不同的經驗和價值觀看事物。不論是戀愛中的情侶,還是朋友、家人之間的相處,好好地處理衝突是相當重要,因為這樣才可以守護及進深關係。怎樣才可以好好地處理衡突?其中一個要點是可以不同意但要尊重對方觀點 。

如何不同意但要尊重對方觀點呢?凱爾·本森(Kyle Benson)於高特曼學院(Gottman Institute)的網頁中撰文詳細講述這個原則,幫助我們做到約翰‧高特曼博士(Dr John Gottman)的 “ATTUNE” 溝通模式中的第二個 “T”:Tolerance :容許,容許衝突雙方的不同觀點及情緒都可以是正當合理。他使用的三個比喻或有助我們了解更多:
一、認清敵友:球隊比賽的比喻
二、游到彼岸:兩座小島的比喻
三、人皆有限:瞎子摸象的比喻

不與男友做愛就是不愛他嗎?拒絕情緒勒索 談談婚後才有性行為的三大好處

(文:梁海欣)

近日讀到一則網絡故事,故事內容關於一名女子受男友威逼,要發生性行為,否則就是「不愛他」。網民紛紛留言,大部分人認為樓主應與男友分手,因為他不懂得尊重女性,只顧自己獲取性快感,更向樓主作出情緒勒索;有少數人認為男友的要求合理,反而是女友要克服自己的心理障礙。不與男友做愛就是不愛他嗎?原來拍拖時不做愛,可能才是真正愛他的表現。本文將談談選擇婚後才有性行為的三大好處:

一、把握時機學習性自制
二、不怕性病:真正的專一性關係
三、不怕懷孕:有意懷孕及不怕意外懷孕